Beber... con estilo

   Hola Blog Lectores… Espero todos estén bien… la mini síntesis de agosto… oficialmente empezaron las vacaciones (largas vacaciones) aunque empezaron con tres semanas de reposo por motivos de salud -de edad Jajaja (por favor no pregunten)-. Como se han dado cuenta he aprovechado el inicio de mi descanso académico para darle cancha suelta a algunas ideas que tenía encerradas en el cuarto oscuro protegidas por Igor, un tipo de 2 metros con un látigo en cada mano.

   Una de esas ideas surgió motivo de la experiencia; de algunas experiencias, de esas vivencias que quisiéramos borrar de nuestra memoria, tener una píldora mágica que nos haga olvidar la metida de pata de “una noche de alcohol una noche loca”. Y es que sin revelar mayores secretos de lo que hablamos entre hombres es recurrente la incidencia de… “accidentes” luego de unas cuantas embellecedoras bien frías. Aparte del acostumbrado ratón que usualmente acompaña a una jornada para el olvido, son frecuentes las siguientes excusas a golpe de 10 de la mañana:

• Es que no se que paso, lo ultimo que supe de mi es que fui al baño y cuando me desperté estaba en la casa de Carlos vestido con la pijamita de su hermanita… y ni siquiera me gusta Bob Esponja.

• Pero si yo ni siquiera se bailar la macarena… Y menos montarme en la platabanda de la Tía Matilda.

• Pero si apenas me tome cinco cervezas… ¿O fueron cinco cajas?

• ¿Qué?... ¿Era un tipo? 

   Ya una vez captada la idea central del asunto, propongo una solución revolucionaria, u original, para no herir susceptibilidades. El asunto consiste en escribir un panfleto donde escribamos ciertas “recomendaciones” a nuestro alter ego cañero, a ese tipo que sale de vez en vez cuál si tomáramos la pócima del Doctor Jekyll haciendo todo lo que normalmente en la vida nos atreveríamos a hacer. Aprovechando uno que otro avance tecnológico bien pudiera servir un videíto en el teléfono y programarlo para que lo veamos a eso de las 2 de la mañana en plena faena; en casos de extrema emergencia es válido un documento firmado donde le otorguemos a nuestro mejor amigo el derecho de golpearnos con un bate si rompemos alguna regla previamente discutida. Entre las recomendaciones Obligatorias podrían incluirse las siguientes:

• Luego de las cuatro de la mañana o de la séptima caja esta PROHIBIDO cuadrar nada con ninguna mujer por más bella que se vea en ese momento. Hechos los locos podemos tomarle una foto con el celular y mandársela a un técnico en imágenes al día siguiente que arregle los posibles problemas de foco. Evítese un “¿Dios que hice?... ¿Donde esta mi pantalón?”.

• Si bebiste mucho no manejes, y si manejas JAMÁS intentes averiguar si puedes llegar a tu casa de retroceso por más natural que parezca la idea.

• Ir a la playa en mitad de la madrugada no es buena idea, por más calor que tengas: NO VAYAS A CHORONÍ y si vas y no encuentras estacionamiento lee bien… No, ese espacio grande y azul al lado de la arena no es un buen lugar para estacionar el auto por más espacioso y cerca de la playa que parezca en el momento.

• Sin más que añadir recuerde que una bolsa plástica, una media, ese condón que nos regalaron en la clase de educación sexual en el liceo o un condón marca “TE AMO” o “EL CALENTURIENTO” NO son buenos preservativos.

• Las siguiente es una buena señal para determinar si llegamos al límite de lo que podemos beber: Si te hundes el dedo índice en el estomago y te sale cerveza por la nariz.

• Si te caíste para atrás meciéndote en una silla al borde de una rampa, diste tres vueltas canela y aterrizaste la cabeza debajo de la rueda trasera del carro y no botaste ni una gota de cerveza, recuerda: Aún hay grandes posibilidades de que estés ebrio. Para salir de dudas aplique el ítem anterior.

• Haga una lista con las personas con las que definitivamente jamás tendría nada, al interactuar con alguien sólo dele un rápido vistazo asegurándose de que la persona con la que habla cerquita no este en la lista negra. 

• En el mismo orden del ítem anterior, por favor, POR FAVOR jamás llame a una ex novia a las 3 de la mañana. JAMÁS. Se ha determinado que es la causa más común de arrepentimiento luego de una noche de faena. Los mensajes de texto se incluyen en la misma prohibición. Si va a beber y esta despechado deje a su ex en casa… en el cuarto oscuro y dele las instrucciones de rigor a Igor.

• No intente hacer la estrella, la parada de manos o un medio salto mortal para demostrar que está sobrio a menos que haya contratado con anterioridad a un DOBLE DE RIESGO que realice todas las escenas peligrosas de la jornada y que lo haga por usted.

  Cualquier recomendación adicional sabes a donde hacerla llegar, haz tu lista y salud.

Buena vibra a todos…

Hosmopolitan Agosto

A propósito de o por culpa del FACEBOOK (salpicándome aunque me resista Clary) me parece muy curioso encontrarme con un dilema recurrente de las navidades o de los cumpleaños… que regalarle a un hombre.

Marcando en mi memoria la ocasión 237 que me encuentro con ese dilema de alguna de mis amistades femeninas, me parece por demás muy curioso el tratamiento que se le da al asunto de regalarnos, escuchando incluso el absurdo argumento que “regalarle a un hombre es lo más ladilla que hay”.

No puedo evitar preguntarme, en que punto dejamos de ser esos seres básicos que pregonan a los cuatro vientos para que exista tal dificultad a la hora de obsequiarnos… ¿Por qué Dios… por que…?

Mujeres: más fáciles de regalar imposible… existen además ciertas reglas que pueden aclarar ciertas confusiones a la hora buscar un regalo para nosotros, por ejemplo:

· Si tenemos 4 pares de zapatos es suficiente, no necesitamos uno que combine con cada prenda que tenemos, especialmente no necesitamos unos zapatos rosados para combinar con la chemisse rosada que nos regalaron en navidad. Nos conformamos con unos zapatos de vestir unos cómodos para ruletear, unos bonitos para salir y quizás… sólo quizás… algunas sandalias para los mas osados o si ya estamos por los 40…

· No… no queremos que nos cambien la forma de vestir… si un chico usa ropa holgada por favor no regale una prenda que quede ceñida al cuerpo y viceversa. Por favor absténgase de regalar blue jeans con huecos a las rodillas o en el trasero, no es ser anticuados, simplemente no lo haga.

· Odiamos ir de compras, tómelo en cuenta por si planea llevarnos de tiendas ante la indecisión y/o la decisión de que seamos nosotros mismos los que escojamos, creara un momento de incomodidad o se sorprenderá al ver que salimos con lo primero que veamos en la primera tienda en la que entremos, somos hombres, entiéndanos.

El cumplimiento fiel de sencillas reglas como las anteriores garantiza el éxito de la misión de regalarle a un hombre. Además de esto, existen también ciertos criterios a seguir, muy sencillos por demás que dependen, como en cualquier caso a la personalidad del merecedor de la molestia, de que le gusta, que haga, que edad tiene y otros.
Si el chico es un aficionado a los deportes se anotará un éxito seguro regalándole la camisa oficial de su equipo favorito de béisbol, fútbol o bolas criollas. Es muy preferible la camisa a la gorra puesto que el 70 % de los hombres sufre de calvicie en alguna etapa de sus vidas y los que no temen padecerla en algún momento. Por favor evite regalar aceite de quina, Ervamatin o un lustra cabezas hipoalergénico.

Si su chico es un aficionado a las jergas (la bebementazón) o como dicen por allí bebe más que un catador de la Polar o sencillamente le gusta estar en la onda de los sitios que están IN y los que están OUT, regálele a ese chico una salida a un antro nocturno, recordando que somos hombres, no mujeres, la salida deberá ser casi exclusivamente a beber algún liquido espirituoso, un poquito a bailar y la otra parte a que usted se dedique a presentarle cuanta chica de buen ver se encuentre en el mismo local. Por favor, evite presentarnos a alguien luego de la doceava cerveza o el tercer Whiscky ya que le tiraremos palo a todo mogote. El objeto de su afecto se lo agradecerá al día siguiente, si quiere sobresalir aparezca con una sopa de pollo a eso de las 10 de la mañana, el chico la amará… no exagero y usted tendrá un detalle distintivo difícil de superar en originalidad. Un destapador es un excelente regalo, pero a la mayoría de los hombres no nos gusta prestar nuestras llaves o menos estar destapando bebidas toda la noche, así que el destapador perfecto es aquel que lo sea sin parecerlo, que por ejemplo al doblarse se convierta en destapador, así tendremos algo práctico que usar y algo novedoso que mostrar (muy frecuente entre hombres) en las reuniones de ASOMACHO.

Si el chico es un aficionado a los gadgets, es decir, a cuanto aparatito o cosa novedosa sale por allí o si es un aficionado al Internet, un buen pendrive será bien apreciado, usted, puede sobresalir, incluyendo en dicha memoria flash dos o tres programas portátiles de utilidad, como el OPERA PORTABLE, el OFFICE PORTABLE o el PHOTOSHOP PORTABLE o cuanto programa tenga que ver con los tópicos de trabajo o estudio de el chico, usted sobresaldrá por demostrar que además de atenta es una conocedora de las movidas tecnológicas de su obsequiado, lo que elevará el aprecio por el regalo. También funcionaría un bonito reloj digital con alguna novedad como por ejemplo que tenga un contador de cervezas o nivel etílico, algún detector de mini cuaimas o que almacene en un comando de alarma una frase como “derechito para tu casa”.

Si el chico es aficionado a la lectura un buen libro nunca será despreciado, el chiste para sobresalir es por supuesto escoger el libro adecuado. Un buen consejo es averiguar el libro favorito de su obsequiado y conseguirlo en una bonita edición, mucho más efectivo que arriesgarse a regalar un libro nuevo que puede aburrirnos en las primeras cuatro páginas y de paso obligarnos a buscar la reseña en Internet para poder responder algo cuando nos pregunte que nos pareció lo que le hizo la cuñada del protagonista al testamento del abuelo. En general, el que a usted le guste un libro no significa que a un hombre también, si ese es el caso asegúrese de incluir en un bonito marca libros la cita o sección de interés, aunque el libro sea malo el gesto es apreciado y puede provocar en el lector una disposición diferente a enfrentar las primeras páginas que leerlo sin disponer de ninguna información previa. En general son obsequios muy exitosos libros de caricaturas, manga o libros de frases cómicas. Los libros que recopilan las caricaturas de Maitena, MUJERES ALTERADAS, será un gran obsequio, ya que combinara una publicación graciosa e inteligente y usted será automáticamente apartada del monton por su capacidad de mostrar autocrítica hacía el mundo de la psique femenina.

Si la ladilla la esta matando y ha sido capaz de llegar hasta aquí y ha notado que su chico no es aficionado a nada, entonces tiene la libertad de escoger entre cualquier leyenda urbana que haya escuchado por allí, al fin y al cabo, el detalle si cuenta, y si lo regala usted y a él no le guste mándelo por un tubo por majadero, pero no deje de decir presente para decir: “Regalarle a un hombre es una ladilla”.

Diccionario Mujer-Hombre Hombre-Mujer (1era Parte)

   

   Hola lectores recurrentes del blog, pensando, pensando, como siempre trato de hacerlo, mi profesor de circuitos asegura que siempre algo bueno sale de pensar detenidamente algo un instante (aún estoy averiguando si tiene razón jaja). El asunto es que hace poco conversando como siempre, recordé una sensación que a veces me es recurrente, les explico, a veces me pasaba que conversando con una muer, antes ciertas preguntas, me sentía como si estuviera en la pregunta 15 de "Quien quiere ser millonario”… Sigo explicando; Y que mejor para eso que un ejemplo de una situación clásica de estas: 
-Ella dice: “Oye, hace poco me he sentido un poco gorda, nada me queda (nunca nada le queda), no se, no estoy segura (Siempre esta segura, pero se hace), todo esto mientras lleva viéndose 10 minutos la espalda pero de espaldas… -luego hace la pregunta de la discordia, la pregunta que te hace entrar en pánico y respirar en una bolsa de papel-, ¿tu me ves gorda?” 
 Y de pronto sentimos que cae un escenario en la escena y Eladio Lares esta esperando nuestra respuesta con una mano en el mentón y con la otra tapándose la boca ya a punto de reírse y lo peor de todo es que aparece sin comodines, mientras pasa todo esto y cuando volvemos a la realidad le preguntamos a Eladio:

-¿Puede repetirme las opciones?, a lo que el dice:  

Opción A) Claro que no amor, estas más bella que nunca. Claro esta que si respondemos esto, ella dirá algo como: “¿Y por que tardaste tanto en responder y tarareas la canción de Quien quiere ser Millonario?... ¿y esa bolsa de papel?”

Opción B) ¿Gorda amor, Quién te dijo esa barbaridad? A lo que ella dirá: “¿O sea que es verdad? Yo se que en la peluquería murmuran ahí viene la vaca esa cada vez que voy por mis uñas”, o quizás esto otro: “O sea que es verdad… mi mama me dijo que estaba muy linda ayer, o sea que estoy gordísima… soy una vacaaa (llanto)”.

Opción C) Amor tu has sido delgada toda la vida, deja te de inventos, estas perfecta como siempre. A lo que ella replicara: “¿O sea que soy un hueso? ¿Entonces que haces conmigo? ¿Acaso perteneces a algún grupo de la ONU que combate la pobreza y la desnutrición? (mas llanto)

Opción D) Me niego a responder eso sin mi representante legal. No esta de más decir que obviamente es y siempre será mi elección más tentativa.

   Una escena así se repite día a día, en cada pareja, sorprendentemente más veces de las que podemos imaginar, muchas veces hombres y mujeres nos bombardeamos de información ignorantes (felices por ende) que esa información no supone necesariamente un bombardeo comunicativo por que mucha de esa información se interpreta incorrectamente, se asume que queremos decir algo cuando queremos decir otra cosa o de plano no entendemos ni la A de lo que nos esta diciendo la otra persona. Si te ha pasado eso querido amigo, si te has planteado la posibilidad de andar por la calle con una pizarra para que una mujer te explique algo con graficas, dibujos y referencias en la web, esta entrada es para ti.
   A continuación una serie de traducciones tomadas directamente de la cotidianidad, donde expongo una referencia textual a la hora de conversar con esos seres de Venus, un manual en caso de emergencia si así se prefiere: 

• A: La letra A puede tener varios significados, puede significar B, C, H, P y en algunos casos hasta X o W. Lo cierto es que nunca significara lo que parece significar, lo que aparece en el diccionario DRAE/Significara lo que ella quiera que signifique en ese momento, sin ningún aviso previo, tómese especiales consideraciones al respecto.
• Amor, ¿tu me quieres?:  Lo que realmente quiere saber es si la odia, se esta viendo con su ex o si la va a dejar por que en la mañana salió muy rápido de casa y no le dio las gracias por el café/ También Puede significar que le va a solicitar recursos para comprarse algo especialmente caro, si se lo dice mientras le acaricia el pecho es muy caro. Tenga especial cuidado al responder y tome los siguientes consejos: Hágalo rápido pero sin apurarse, despacio que se haga entender pero rápido para que demuestre tener atención, mírela directamente a los ojos y no juegue con sus manos, si se va a alejar haciéndose el loco por favor tenga cuidado de llevarse la mesa o el florero en la huida, será obligado a reponerlo.
• Bebe, ¿me veo gorda?: Por favor lea la introducción al inicio de esta entrada y escoja a su suerte. 
• Como tu quieras: Vete a la mismisima Mi......
• Creo que estas cortinas ya no combinan con los muebles: Hay que cambiar las cortinas. También la pintura, los muebles por que las nuevas cortinas no combinaran con los antiguos y ya en ese plan el comedor y el dormitorio. Por favor, no discuta, el asunto puede terminar en que carecemos de sentido de la estética y de la moda, lo que amerita que nuestra suegra se mude 6 meses a nuestra casa mientras se termina la remodelación por que ella tiene todos los números de la revista ideas.
• ¿Hacia donde va esta relación?: Antes de responder, póngase derecho, trate de no sudar mucho, sea positivo, piense que su respuesta terminara con el tema y se podrán dedicar a otra cosa, por favor evite correr en este caso, este preparado, escriba unas posibles respuestas en cualquier momento libre, incluyendo pros y contras, adaptándose al contexto emocional del momento escoja la mas adecuada; por favor evite respuestas como la siguiente: “vamos… vamos… vamos hacia a algún lado”, “Estamos viendo hacia donde es que vamos” o la conocidísima “Cada vez que mi ex me preguntaba eso terminábamos discutiendo”.
• No: En la misma Onda de la anterior puede significar NO solo en un 5% de los casos, en el resto se pueden aplicar los siguientes significados: Si/Por supuesto que odio a la bruja de tu mamá/Claro que te apestan las axilas/Por supuesto que odio esa camisa hawaiana… madura!.
• No me pasa nada: Por supuesto que la regaste perfecto imbécil/Solo abrázame y ya ni yo misma se que carajo me pasa.
• Si: Puede significar si solo en el 5% de los casos. En general puede aplicarse los siguientes significados: No/Tal vez/No seas estúpido es obvio que NO/ me parece que NO/Si para que sientas que tienes el control de algo, pero realmente NO. Si la afirmación es “Si Claro” puede significar: Por supuesto que no perfecto Imbécil/Obvio que NO, o la familiar Hasta cuando me preguntas si eres la mejor pareja que he tenido?.
• Ok: Yo tengo la razón, Fin de la discusión ya puedes callarte/ Tu hazlo y atente a las consecuencias desgraciado.
• Un ratico y estoy lista: Unidad de tiempo definida como: comprate media cada de  cervezas y dese una vuelta donde el  compadre Pedro mientras se termina de arreglar para la bendita fiesta.

   El resto del manual en futuras entregas, debido a que aún no convenimos nada en la logia a asuntos como que quieren las mujeres, como lo quieren o si lo tenemos nosotros. 

"Para entender a una mujer no la escuche... solo mírela"

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