Beber... con estilo

   Hola Blog Lectores… Espero todos estén bien… la mini síntesis de agosto… oficialmente empezaron las vacaciones (largas vacaciones) aunque empezaron con tres semanas de reposo por motivos de salud -de edad Jajaja (por favor no pregunten)-. Como se han dado cuenta he aprovechado el inicio de mi descanso académico para darle cancha suelta a algunas ideas que tenía encerradas en el cuarto oscuro protegidas por Igor, un tipo de 2 metros con un látigo en cada mano.

   Una de esas ideas surgió motivo de la experiencia; de algunas experiencias, de esas vivencias que quisiéramos borrar de nuestra memoria, tener una píldora mágica que nos haga olvidar la metida de pata de “una noche de alcohol una noche loca”. Y es que sin revelar mayores secretos de lo que hablamos entre hombres es recurrente la incidencia de… “accidentes” luego de unas cuantas embellecedoras bien frías. Aparte del acostumbrado ratón que usualmente acompaña a una jornada para el olvido, son frecuentes las siguientes excusas a golpe de 10 de la mañana:

• Es que no se que paso, lo ultimo que supe de mi es que fui al baño y cuando me desperté estaba en la casa de Carlos vestido con la pijamita de su hermanita… y ni siquiera me gusta Bob Esponja.

• Pero si yo ni siquiera se bailar la macarena… Y menos montarme en la platabanda de la Tía Matilda.

• Pero si apenas me tome cinco cervezas… ¿O fueron cinco cajas?

• ¿Qué?... ¿Era un tipo? 

   Ya una vez captada la idea central del asunto, propongo una solución revolucionaria, u original, para no herir susceptibilidades. El asunto consiste en escribir un panfleto donde escribamos ciertas “recomendaciones” a nuestro alter ego cañero, a ese tipo que sale de vez en vez cuál si tomáramos la pócima del Doctor Jekyll haciendo todo lo que normalmente en la vida nos atreveríamos a hacer. Aprovechando uno que otro avance tecnológico bien pudiera servir un videíto en el teléfono y programarlo para que lo veamos a eso de las 2 de la mañana en plena faena; en casos de extrema emergencia es válido un documento firmado donde le otorguemos a nuestro mejor amigo el derecho de golpearnos con un bate si rompemos alguna regla previamente discutida. Entre las recomendaciones Obligatorias podrían incluirse las siguientes:

• Luego de las cuatro de la mañana o de la séptima caja esta PROHIBIDO cuadrar nada con ninguna mujer por más bella que se vea en ese momento. Hechos los locos podemos tomarle una foto con el celular y mandársela a un técnico en imágenes al día siguiente que arregle los posibles problemas de foco. Evítese un “¿Dios que hice?... ¿Donde esta mi pantalón?”.

• Si bebiste mucho no manejes, y si manejas JAMÁS intentes averiguar si puedes llegar a tu casa de retroceso por más natural que parezca la idea.

• Ir a la playa en mitad de la madrugada no es buena idea, por más calor que tengas: NO VAYAS A CHORONÍ y si vas y no encuentras estacionamiento lee bien… No, ese espacio grande y azul al lado de la arena no es un buen lugar para estacionar el auto por más espacioso y cerca de la playa que parezca en el momento.

• Sin más que añadir recuerde que una bolsa plástica, una media, ese condón que nos regalaron en la clase de educación sexual en el liceo o un condón marca “TE AMO” o “EL CALENTURIENTO” NO son buenos preservativos.

• Las siguiente es una buena señal para determinar si llegamos al límite de lo que podemos beber: Si te hundes el dedo índice en el estomago y te sale cerveza por la nariz.

• Si te caíste para atrás meciéndote en una silla al borde de una rampa, diste tres vueltas canela y aterrizaste la cabeza debajo de la rueda trasera del carro y no botaste ni una gota de cerveza, recuerda: Aún hay grandes posibilidades de que estés ebrio. Para salir de dudas aplique el ítem anterior.

• Haga una lista con las personas con las que definitivamente jamás tendría nada, al interactuar con alguien sólo dele un rápido vistazo asegurándose de que la persona con la que habla cerquita no este en la lista negra. 

• En el mismo orden del ítem anterior, por favor, POR FAVOR jamás llame a una ex novia a las 3 de la mañana. JAMÁS. Se ha determinado que es la causa más común de arrepentimiento luego de una noche de faena. Los mensajes de texto se incluyen en la misma prohibición. Si va a beber y esta despechado deje a su ex en casa… en el cuarto oscuro y dele las instrucciones de rigor a Igor.

• No intente hacer la estrella, la parada de manos o un medio salto mortal para demostrar que está sobrio a menos que haya contratado con anterioridad a un DOBLE DE RIESGO que realice todas las escenas peligrosas de la jornada y que lo haga por usted.

  Cualquier recomendación adicional sabes a donde hacerla llegar, haz tu lista y salud.

Buena vibra a todos…