Cosas DIFICILES y cosas DIFICILES de decir luego de...

El otro día escuchaba el programa de un par de locos en 99.5 (Color), donde cuestionaban las decisiones de quienes, bueno, de vez en vez nos atrevemos a darle el visto bueno a alguna bebida espirituosa. Muy apropiado, dado la ultima entrada, me pareció continuar y extender un poco más el tema.

Y es que, definitivamente hay cosas que cuesta hacer (las hable en la otra entrada) y otras que cuesta decir cuando estamos bajo los efectos de algunas embellecedoras, basándonos en esas dos categorías podemos decir, que por ejemplo, existen algunas cosas DIFICILES de decir luego que estamos en plena tomadera y otras que son IMPOSIBLES de decir:

1. Me niego a ir al baño en ese matorral, a mi me buscan un baño limpio y decente.

2. Mira amiga, estas muy bonita y todo, sobre todo con ese top negro que creo que es al menos dos tallas menos que la tuya, pero la idea de irme a la casa de una desconocida a tomarme unos tragos más y a ver que pasa después sencillamente no me atrae (solo para hombres Jajaja).

3. No hay destapador, dale para un FARMATODO de turno para comprar uno, sino al EURO de las AMERICAS, por que sino como destapamos las cinco cajas de cervezas que compramos, me niego a destaparlas en la puerta o con la mesa.

4. Mira chico a mi no me cuadra eso de que me hayas cuadrado algo con la amiga de la chica de la barra para cuadras tu dos pa dos y mucho menos sin mi permiso!

5. Bueno muchachos, se que hay 20 cajas en la cava industrial y que ya la parrilla va a estar, pero lamentablemente me voy por que ya son las nueve y mi novia debe estarse preguntando donde estoy.

6. Tranquila mi amor, ando con mi compadre, me he tomado apenas dos cervezas, me tomo una más y me voy a la casa.

Definitivamente no se cómo sería el mundo sin la cerveza y los amigos... y tampoco quiero saberlo...

Beber... con estilo

   Hola Blog Lectores… Espero todos estén bien… la mini síntesis de agosto… oficialmente empezaron las vacaciones (largas vacaciones) aunque empezaron con tres semanas de reposo por motivos de salud -de edad Jajaja (por favor no pregunten)-. Como se han dado cuenta he aprovechado el inicio de mi descanso académico para darle cancha suelta a algunas ideas que tenía encerradas en el cuarto oscuro protegidas por Igor, un tipo de 2 metros con un látigo en cada mano.

   Una de esas ideas surgió motivo de la experiencia; de algunas experiencias, de esas vivencias que quisiéramos borrar de nuestra memoria, tener una píldora mágica que nos haga olvidar la metida de pata de “una noche de alcohol una noche loca”. Y es que sin revelar mayores secretos de lo que hablamos entre hombres es recurrente la incidencia de… “accidentes” luego de unas cuantas embellecedoras bien frías. Aparte del acostumbrado ratón que usualmente acompaña a una jornada para el olvido, son frecuentes las siguientes excusas a golpe de 10 de la mañana:

• Es que no se que paso, lo ultimo que supe de mi es que fui al baño y cuando me desperté estaba en la casa de Carlos vestido con la pijamita de su hermanita… y ni siquiera me gusta Bob Esponja.

• Pero si yo ni siquiera se bailar la macarena… Y menos montarme en la platabanda de la Tía Matilda.

• Pero si apenas me tome cinco cervezas… ¿O fueron cinco cajas?

• ¿Qué?... ¿Era un tipo? 

   Ya una vez captada la idea central del asunto, propongo una solución revolucionaria, u original, para no herir susceptibilidades. El asunto consiste en escribir un panfleto donde escribamos ciertas “recomendaciones” a nuestro alter ego cañero, a ese tipo que sale de vez en vez cuál si tomáramos la pócima del Doctor Jekyll haciendo todo lo que normalmente en la vida nos atreveríamos a hacer. Aprovechando uno que otro avance tecnológico bien pudiera servir un videíto en el teléfono y programarlo para que lo veamos a eso de las 2 de la mañana en plena faena; en casos de extrema emergencia es válido un documento firmado donde le otorguemos a nuestro mejor amigo el derecho de golpearnos con un bate si rompemos alguna regla previamente discutida. Entre las recomendaciones Obligatorias podrían incluirse las siguientes:

• Luego de las cuatro de la mañana o de la séptima caja esta PROHIBIDO cuadrar nada con ninguna mujer por más bella que se vea en ese momento. Hechos los locos podemos tomarle una foto con el celular y mandársela a un técnico en imágenes al día siguiente que arregle los posibles problemas de foco. Evítese un “¿Dios que hice?... ¿Donde esta mi pantalón?”.

• Si bebiste mucho no manejes, y si manejas JAMÁS intentes averiguar si puedes llegar a tu casa de retroceso por más natural que parezca la idea.

• Ir a la playa en mitad de la madrugada no es buena idea, por más calor que tengas: NO VAYAS A CHORONÍ y si vas y no encuentras estacionamiento lee bien… No, ese espacio grande y azul al lado de la arena no es un buen lugar para estacionar el auto por más espacioso y cerca de la playa que parezca en el momento.

• Sin más que añadir recuerde que una bolsa plástica, una media, ese condón que nos regalaron en la clase de educación sexual en el liceo o un condón marca “TE AMO” o “EL CALENTURIENTO” NO son buenos preservativos.

• Las siguiente es una buena señal para determinar si llegamos al límite de lo que podemos beber: Si te hundes el dedo índice en el estomago y te sale cerveza por la nariz.

• Si te caíste para atrás meciéndote en una silla al borde de una rampa, diste tres vueltas canela y aterrizaste la cabeza debajo de la rueda trasera del carro y no botaste ni una gota de cerveza, recuerda: Aún hay grandes posibilidades de que estés ebrio. Para salir de dudas aplique el ítem anterior.

• Haga una lista con las personas con las que definitivamente jamás tendría nada, al interactuar con alguien sólo dele un rápido vistazo asegurándose de que la persona con la que habla cerquita no este en la lista negra. 

• En el mismo orden del ítem anterior, por favor, POR FAVOR jamás llame a una ex novia a las 3 de la mañana. JAMÁS. Se ha determinado que es la causa más común de arrepentimiento luego de una noche de faena. Los mensajes de texto se incluyen en la misma prohibición. Si va a beber y esta despechado deje a su ex en casa… en el cuarto oscuro y dele las instrucciones de rigor a Igor.

• No intente hacer la estrella, la parada de manos o un medio salto mortal para demostrar que está sobrio a menos que haya contratado con anterioridad a un DOBLE DE RIESGO que realice todas las escenas peligrosas de la jornada y que lo haga por usted.

  Cualquier recomendación adicional sabes a donde hacerla llegar, haz tu lista y salud.

Buena vibra a todos…

Hosmopolitan Agosto

A propósito de o por culpa del FACEBOOK (salpicándome aunque me resista Clary) me parece muy curioso encontrarme con un dilema recurrente de las navidades o de los cumpleaños… que regalarle a un hombre.

Marcando en mi memoria la ocasión 237 que me encuentro con ese dilema de alguna de mis amistades femeninas, me parece por demás muy curioso el tratamiento que se le da al asunto de regalarnos, escuchando incluso el absurdo argumento que “regalarle a un hombre es lo más ladilla que hay”.

No puedo evitar preguntarme, en que punto dejamos de ser esos seres básicos que pregonan a los cuatro vientos para que exista tal dificultad a la hora de obsequiarnos… ¿Por qué Dios… por que…?

Mujeres: más fáciles de regalar imposible… existen además ciertas reglas que pueden aclarar ciertas confusiones a la hora buscar un regalo para nosotros, por ejemplo:

· Si tenemos 4 pares de zapatos es suficiente, no necesitamos uno que combine con cada prenda que tenemos, especialmente no necesitamos unos zapatos rosados para combinar con la chemisse rosada que nos regalaron en navidad. Nos conformamos con unos zapatos de vestir unos cómodos para ruletear, unos bonitos para salir y quizás… sólo quizás… algunas sandalias para los mas osados o si ya estamos por los 40…

· No… no queremos que nos cambien la forma de vestir… si un chico usa ropa holgada por favor no regale una prenda que quede ceñida al cuerpo y viceversa. Por favor absténgase de regalar blue jeans con huecos a las rodillas o en el trasero, no es ser anticuados, simplemente no lo haga.

· Odiamos ir de compras, tómelo en cuenta por si planea llevarnos de tiendas ante la indecisión y/o la decisión de que seamos nosotros mismos los que escojamos, creara un momento de incomodidad o se sorprenderá al ver que salimos con lo primero que veamos en la primera tienda en la que entremos, somos hombres, entiéndanos.

El cumplimiento fiel de sencillas reglas como las anteriores garantiza el éxito de la misión de regalarle a un hombre. Además de esto, existen también ciertos criterios a seguir, muy sencillos por demás que dependen, como en cualquier caso a la personalidad del merecedor de la molestia, de que le gusta, que haga, que edad tiene y otros.
Si el chico es un aficionado a los deportes se anotará un éxito seguro regalándole la camisa oficial de su equipo favorito de béisbol, fútbol o bolas criollas. Es muy preferible la camisa a la gorra puesto que el 70 % de los hombres sufre de calvicie en alguna etapa de sus vidas y los que no temen padecerla en algún momento. Por favor evite regalar aceite de quina, Ervamatin o un lustra cabezas hipoalergénico.

Si su chico es un aficionado a las jergas (la bebementazón) o como dicen por allí bebe más que un catador de la Polar o sencillamente le gusta estar en la onda de los sitios que están IN y los que están OUT, regálele a ese chico una salida a un antro nocturno, recordando que somos hombres, no mujeres, la salida deberá ser casi exclusivamente a beber algún liquido espirituoso, un poquito a bailar y la otra parte a que usted se dedique a presentarle cuanta chica de buen ver se encuentre en el mismo local. Por favor, evite presentarnos a alguien luego de la doceava cerveza o el tercer Whiscky ya que le tiraremos palo a todo mogote. El objeto de su afecto se lo agradecerá al día siguiente, si quiere sobresalir aparezca con una sopa de pollo a eso de las 10 de la mañana, el chico la amará… no exagero y usted tendrá un detalle distintivo difícil de superar en originalidad. Un destapador es un excelente regalo, pero a la mayoría de los hombres no nos gusta prestar nuestras llaves o menos estar destapando bebidas toda la noche, así que el destapador perfecto es aquel que lo sea sin parecerlo, que por ejemplo al doblarse se convierta en destapador, así tendremos algo práctico que usar y algo novedoso que mostrar (muy frecuente entre hombres) en las reuniones de ASOMACHO.

Si el chico es un aficionado a los gadgets, es decir, a cuanto aparatito o cosa novedosa sale por allí o si es un aficionado al Internet, un buen pendrive será bien apreciado, usted, puede sobresalir, incluyendo en dicha memoria flash dos o tres programas portátiles de utilidad, como el OPERA PORTABLE, el OFFICE PORTABLE o el PHOTOSHOP PORTABLE o cuanto programa tenga que ver con los tópicos de trabajo o estudio de el chico, usted sobresaldrá por demostrar que además de atenta es una conocedora de las movidas tecnológicas de su obsequiado, lo que elevará el aprecio por el regalo. También funcionaría un bonito reloj digital con alguna novedad como por ejemplo que tenga un contador de cervezas o nivel etílico, algún detector de mini cuaimas o que almacene en un comando de alarma una frase como “derechito para tu casa”.

Si el chico es aficionado a la lectura un buen libro nunca será despreciado, el chiste para sobresalir es por supuesto escoger el libro adecuado. Un buen consejo es averiguar el libro favorito de su obsequiado y conseguirlo en una bonita edición, mucho más efectivo que arriesgarse a regalar un libro nuevo que puede aburrirnos en las primeras cuatro páginas y de paso obligarnos a buscar la reseña en Internet para poder responder algo cuando nos pregunte que nos pareció lo que le hizo la cuñada del protagonista al testamento del abuelo. En general, el que a usted le guste un libro no significa que a un hombre también, si ese es el caso asegúrese de incluir en un bonito marca libros la cita o sección de interés, aunque el libro sea malo el gesto es apreciado y puede provocar en el lector una disposición diferente a enfrentar las primeras páginas que leerlo sin disponer de ninguna información previa. En general son obsequios muy exitosos libros de caricaturas, manga o libros de frases cómicas. Los libros que recopilan las caricaturas de Maitena, MUJERES ALTERADAS, será un gran obsequio, ya que combinara una publicación graciosa e inteligente y usted será automáticamente apartada del monton por su capacidad de mostrar autocrítica hacía el mundo de la psique femenina.

Si la ladilla la esta matando y ha sido capaz de llegar hasta aquí y ha notado que su chico no es aficionado a nada, entonces tiene la libertad de escoger entre cualquier leyenda urbana que haya escuchado por allí, al fin y al cabo, el detalle si cuenta, y si lo regala usted y a él no le guste mándelo por un tubo por majadero, pero no deje de decir presente para decir: “Regalarle a un hombre es una ladilla”.

Diccionario Mujer-Hombre Hombre-Mujer (1era Parte)

   

   Hola lectores recurrentes del blog, pensando, pensando, como siempre trato de hacerlo, mi profesor de circuitos asegura que siempre algo bueno sale de pensar detenidamente algo un instante (aún estoy averiguando si tiene razón jaja). El asunto es que hace poco conversando como siempre, recordé una sensación que a veces me es recurrente, les explico, a veces me pasaba que conversando con una muer, antes ciertas preguntas, me sentía como si estuviera en la pregunta 15 de "Quien quiere ser millonario”… Sigo explicando; Y que mejor para eso que un ejemplo de una situación clásica de estas: 
-Ella dice: “Oye, hace poco me he sentido un poco gorda, nada me queda (nunca nada le queda), no se, no estoy segura (Siempre esta segura, pero se hace), todo esto mientras lleva viéndose 10 minutos la espalda pero de espaldas… -luego hace la pregunta de la discordia, la pregunta que te hace entrar en pánico y respirar en una bolsa de papel-, ¿tu me ves gorda?” 
 Y de pronto sentimos que cae un escenario en la escena y Eladio Lares esta esperando nuestra respuesta con una mano en el mentón y con la otra tapándose la boca ya a punto de reírse y lo peor de todo es que aparece sin comodines, mientras pasa todo esto y cuando volvemos a la realidad le preguntamos a Eladio:

-¿Puede repetirme las opciones?, a lo que el dice:  

Opción A) Claro que no amor, estas más bella que nunca. Claro esta que si respondemos esto, ella dirá algo como: “¿Y por que tardaste tanto en responder y tarareas la canción de Quien quiere ser Millonario?... ¿y esa bolsa de papel?”

Opción B) ¿Gorda amor, Quién te dijo esa barbaridad? A lo que ella dirá: “¿O sea que es verdad? Yo se que en la peluquería murmuran ahí viene la vaca esa cada vez que voy por mis uñas”, o quizás esto otro: “O sea que es verdad… mi mama me dijo que estaba muy linda ayer, o sea que estoy gordísima… soy una vacaaa (llanto)”.

Opción C) Amor tu has sido delgada toda la vida, deja te de inventos, estas perfecta como siempre. A lo que ella replicara: “¿O sea que soy un hueso? ¿Entonces que haces conmigo? ¿Acaso perteneces a algún grupo de la ONU que combate la pobreza y la desnutrición? (mas llanto)

Opción D) Me niego a responder eso sin mi representante legal. No esta de más decir que obviamente es y siempre será mi elección más tentativa.

   Una escena así se repite día a día, en cada pareja, sorprendentemente más veces de las que podemos imaginar, muchas veces hombres y mujeres nos bombardeamos de información ignorantes (felices por ende) que esa información no supone necesariamente un bombardeo comunicativo por que mucha de esa información se interpreta incorrectamente, se asume que queremos decir algo cuando queremos decir otra cosa o de plano no entendemos ni la A de lo que nos esta diciendo la otra persona. Si te ha pasado eso querido amigo, si te has planteado la posibilidad de andar por la calle con una pizarra para que una mujer te explique algo con graficas, dibujos y referencias en la web, esta entrada es para ti.
   A continuación una serie de traducciones tomadas directamente de la cotidianidad, donde expongo una referencia textual a la hora de conversar con esos seres de Venus, un manual en caso de emergencia si así se prefiere: 

• A: La letra A puede tener varios significados, puede significar B, C, H, P y en algunos casos hasta X o W. Lo cierto es que nunca significara lo que parece significar, lo que aparece en el diccionario DRAE/Significara lo que ella quiera que signifique en ese momento, sin ningún aviso previo, tómese especiales consideraciones al respecto.
• Amor, ¿tu me quieres?:  Lo que realmente quiere saber es si la odia, se esta viendo con su ex o si la va a dejar por que en la mañana salió muy rápido de casa y no le dio las gracias por el café/ También Puede significar que le va a solicitar recursos para comprarse algo especialmente caro, si se lo dice mientras le acaricia el pecho es muy caro. Tenga especial cuidado al responder y tome los siguientes consejos: Hágalo rápido pero sin apurarse, despacio que se haga entender pero rápido para que demuestre tener atención, mírela directamente a los ojos y no juegue con sus manos, si se va a alejar haciéndose el loco por favor tenga cuidado de llevarse la mesa o el florero en la huida, será obligado a reponerlo.
• Bebe, ¿me veo gorda?: Por favor lea la introducción al inicio de esta entrada y escoja a su suerte. 
• Como tu quieras: Vete a la mismisima Mi......
• Creo que estas cortinas ya no combinan con los muebles: Hay que cambiar las cortinas. También la pintura, los muebles por que las nuevas cortinas no combinaran con los antiguos y ya en ese plan el comedor y el dormitorio. Por favor, no discuta, el asunto puede terminar en que carecemos de sentido de la estética y de la moda, lo que amerita que nuestra suegra se mude 6 meses a nuestra casa mientras se termina la remodelación por que ella tiene todos los números de la revista ideas.
• ¿Hacia donde va esta relación?: Antes de responder, póngase derecho, trate de no sudar mucho, sea positivo, piense que su respuesta terminara con el tema y se podrán dedicar a otra cosa, por favor evite correr en este caso, este preparado, escriba unas posibles respuestas en cualquier momento libre, incluyendo pros y contras, adaptándose al contexto emocional del momento escoja la mas adecuada; por favor evite respuestas como la siguiente: “vamos… vamos… vamos hacia a algún lado”, “Estamos viendo hacia donde es que vamos” o la conocidísima “Cada vez que mi ex me preguntaba eso terminábamos discutiendo”.
• No: En la misma Onda de la anterior puede significar NO solo en un 5% de los casos, en el resto se pueden aplicar los siguientes significados: Si/Por supuesto que odio a la bruja de tu mamá/Claro que te apestan las axilas/Por supuesto que odio esa camisa hawaiana… madura!.
• No me pasa nada: Por supuesto que la regaste perfecto imbécil/Solo abrázame y ya ni yo misma se que carajo me pasa.
• Si: Puede significar si solo en el 5% de los casos. En general puede aplicarse los siguientes significados: No/Tal vez/No seas estúpido es obvio que NO/ me parece que NO/Si para que sientas que tienes el control de algo, pero realmente NO. Si la afirmación es “Si Claro” puede significar: Por supuesto que no perfecto Imbécil/Obvio que NO, o la familiar Hasta cuando me preguntas si eres la mejor pareja que he tenido?.
• Ok: Yo tengo la razón, Fin de la discusión ya puedes callarte/ Tu hazlo y atente a las consecuencias desgraciado.
• Un ratico y estoy lista: Unidad de tiempo definida como: comprate media cada de  cervezas y dese una vuelta donde el  compadre Pedro mientras se termina de arreglar para la bendita fiesta.

   El resto del manual en futuras entregas, debido a que aún no convenimos nada en la logia a asuntos como que quieren las mujeres, como lo quieren o si lo tenemos nosotros. 

"Para entender a una mujer no la escuche... solo mírela"

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Otro Poemita

Y te fui olvidando
aun teniéndote cerca
dejé de buscar lo escondido en tus besos
aún mientras me besabas...
y te fuí dejando...
aún mientras más querías sentirte cerca
me fuí alejando,
sin preveerlo... pero sin detenerlo
Deje de escucharte... de mirarte
para solo oirte y verte
Deje de extrañarte y de sufrirte
Dejé tambien de rogarte, deje de seguirte
deje de caminar mirando el suelo.
Por un momento quise arrepentirme...
pero comenze a volar mirando al cielo.

Misión Blog Adentro

   Es un tiempito ya, entreteniéndome escribiendo por aqui, aunque viéndolo bien escribo en todos lados, mi cayo en el dedo pulgar lo acredita, asi que no hay que alarmarse. Sin embargo, he notado que como todo en la vida ha ido evolucionando la misión del blog, el blog mismo,  su función, aunque a veces no tenga absolutamente ninguna, por eso les dejo una encuesta por alli, para que me ayuden a entender lo que hago jajaja, pueden votar por más de una opción; aprovecho para recordar que estamos en el mes del cumpleaños... es el 24 de junio ok? que soy signo cáncer y que me gustan los paseos en la playa jaja.. saludos...


Que no muera la magia, el combate ni el amor!

La Mejor Amistad

   

   Están allí… aunque a veces no lo queramos… no se pelan un cumpleaños y saben cada vez que nuestra prima esta en la casa, se saben el nombre de todas nuestras novias o novios y se acuerdan hasta de que tomábamos anís “el mono”, son… una gentecita especial, no pertenecen a ningún partido y los amamos aunque no vendan la comida más barata… son… esas personitas que gozan del privilegio de ser llamados los mejores amigos.
   Que hace trasladar de categoría a un amigo normalito a ese lugar donde llevamos a los pocos elegidos capaces de hacernos desvelarnos escuchando el último gran rollo de sus vidas aunque tengamos parcial o trabajo el día siguiente, que nos hace caminar toda la ciudad en busca del golfeado que mas les gusta o que nos hace decir simplemente si… cuando normalmente diríamos vete al carajo…. Para mi es todo un misterio, donde se pasa el Switche? En que momento esos coñitos pasan a ocupar un lugar importante en nuestras vidas? Como reconocer a un mejor amigo?
   Como siempre, pero esta vez sin tanto blah blah, he aquí un top de las señales de que un conocido es nuestro mejor amigo:

1. Lo tenemos en la agenda del celular como Pedrito Maravilla, o Rosa la Escandalosa, o BatiCarlos… o algún otro adjetivo que nos hace reconocerlo o reconocerla apenas nos llega un mensaje o sonreír apenas vemos la pantallita de llamadas entrantes de nuestro amado celular y en vez de aló gritar “Weeeeeyyy hermanooo… que hay?”.

2. Sabemos de su última visita al ginecólogo o al urólogo y de el porque de el salpullido que de le pego en la última piscinada, nos sabemos la hora de la toma de la píldora o si ya se le acabaron los condones que tenía en la cartera, o de plano ya el que tiene del año 96 debe pasar al museo histórico de farmacia venezolana.

3. Aunque Nuestro mejor amigo sea domador de osos, de tigres, saltador de parapente o ejerza alguna carrera de alto riesgo como fungir de jefe de imagen pública de Chávez sabemos que le tiene miedo a los payasos, a los limpia casas y no mata una cucaracha por que le da asco ver lo verde pegado a la suela (Guacala!!).

4. Alguien definitivamente fue, es o será nuestro mejor amigo si ha estado a menos de 5 metros de nuestro vomito, si nos ha sostenido el cabello mientras llamamos a Juan, si ha tenido que pasar coleto al baño luego del desastre o nos ha tenido que ver una noche llorando por que vimos a nuestra ex con otro tipo… y de paso mas feo que nosotros… (¿Qué tendrá…? Jajaja).

5. Sabemos que alguien es definitivamente nuestro mejor amigo o amiga por que su mama nos llama hijos, nos da la bendición antes que a nuestro amigo, no puede vernos por que corre a montar una arepa o un café o nuestro amigo nos recuerda cada 10 días que es su mamá y o está dispuesto a compartirla Jajaja… besos mamá Jenny.

6. Sabemos que alguien es nuestro mejor amigo por que nos sabemos de memoria las fotos de su álbum familiar, sabemos que sin el peluquero seria imposible esconder su pelo de escoba, que si nuestra mejor amiga es rubia nosotros somos astrofísicos y lo mejor de todo, cuando estamos en su casa y se acaba la bebida sabemos debajo de que cama revisar por el repele o en que parte del patio escarbar Jajaja..

7. Sabemos que alguien es nuestro mejor amigo por que con solo mover los ojos y levantar 30 grados la ceja derecha nuestro amigo sabe exactamente que decir, que no decir y cuando decirlo, con solo vernos saber que pensamos, que sentimos o que queremos, por que lo queremos y por que no lo queremos, por que saben lo que quisiéramos que otro supieran sin ningún esfuerzo, por que son como son... Aunque a veces se diviertan con nosotros, nos llame enfermos o excéntricos,  no importa, se vale!

8. Alguien opta por el cargo de mejor amigo cuando le escribimos más que a nuestro love, cuando lo llamamos más que a nuestra misma mamá o cuando nos preocupamos más por ellos que ellos mismos… esos malagradecidos hijos de…

   Y en Fin, tantas cosas que decir sobre esas personas que nos arman cual rompecabezas cuando estamos down, que acuden al llamado cuál publicidad de pequiven (sse me acaba de caer la cédula). Amigos son pocos, es un lujo contar con ellos, pero los mejores amigos son nuestros hermanos cósmicos, nuestros compañeros de karma, la crema de la crema,  a ellos les debemos y nos debemos siempre, a mis mejores amigos: Marloz, Jenny, Clary, Geomar y Sobre todo mi amiga internacional Mig, los amo… no falten a nuestras reuniones de la liga de la justicia y siempre confíen y sobre todo cuenten en el poder de tener a nuestro lado a un buen amigo.

Manual del Guerrero (kung-fu turbo pro) de la Luz

   Hola bloglectores, los tenía un poco abandonados, saludos y bueno las complicaciones que conocen me impiden actualizar esta page tanto como quisiera pero como las ideas no dejan de fluir se me ocurrió un buen sábado para decir presente.

   Esta vez no compartiré ms excentricidades o esa forma de ver al mundo que insisto en aplicar, me gusta verlo así, esta vez compartiré algo mas personal, algo de mi propio crecimiento y de mi actualidad, algo de mi propia "busqueda".

   Hace un tiempo ya me topé con un libraco de Coehlo llamado "manual del guerrero de la luz", al ver ese titulo pensé: "Vaya, al fin un manual paso por paso para no seguir regándola", luego de esa primera inocente reflexión me hice esta pregunta... "Y que demonios será un ser de luz", mucho paso hasta postular mi propia teoría, un ser de luz es un ser capaz de emanar una cantidad de paz, de tranquilidad, de amor y energía que llenan cualquier espacio sin estar presentes, que entienden el lenguaje del mundo, que usan como su arma de kung-fu la intuición, son seres intuitivos, sensibles a las emociones y a las circunstancias a su alrededor, son seres depresivos, pero que cuando están felices son capaces de rayar en niveles de estabilidad no aptos para el resto de los mortales, son esponjas de energía y saben como hacerlo, saben como transformarlas, saben que decir y cuando, son seres por tanto... seres especiales.

   Leyendo el manual en cuestión me encontré con una serie de decretos que serían fabulosos como mantras, oraciones que se repiten muchas veces hasta traerlas a un plano mas real, decretos tan etílicamente deliciosos que parece que fueron escritos sólo con la intención de afectarme, ésta en particular me ha marcado desde que me la topé:

   "Cuando se quiere algo, el Universo entero conspira en su favor. El guerrero de la luz lo sabe. Por esta razón cuida mucho sus pensamientos. Escondidos bajo una serie de buenas intenciones existen sentimientos que nadie osa confesarse a sí mismo: venganza, autodestrucción, culpa o miedo de la victoria, la alegría macabra ante la tragedia de otros.

   El Universo no juzga: conspira a favor de lo que deseamos. Por eso, el guerrero tiene el valor de mirar hasta las sombras de su alma y ver si no está pidiendo nada nocivo para sí mismo.

   Y tiene siempre mucho cuidado de lo que piensa."

   "Mucho cuidado de lo que piensa"...  toda persona, sea de la luz o de las tinieblas o un casco azul atrae cosas a su vida, cosas que busca, cosas que piensa que necesita, cosas que cree que necesita, y a veces llegan cosas inesperadas que llegan "solas", pero ese "solas" puede deberse a que llegaron por una invitación nuestra, el poder del pensamiento no esta al alcance de nuestra comprensión, ya sea que seas evolucionista, creacionista o de la nueva era, el cerebro que tenemos no es normal, esta diseñado para algo mas, para mucho mas agrego yo.

   Por eso, parte de la lucha de todos, sea algo conciente o no, es saber que hacemos con las cosas que pensamos, temer al miedo es tan natural como la emoción misma, sentir envidia, a veces es inevitable pensar: "Y por que no nosotros", pero una mini pastilla de la vida.. una mini verdad es que "Cuando algo se quiere.. el universo entero conspira en su favor"... para lograrlo, pero hay que saber comunicarse con el universo, estar listo mas que un estado es una disposición, esa disposición no solo nos abre los sentidos, nos abre la mente,la psique, nos abre ante una mística muy diferente en la que ocurren las cosas, es como el tras cámaras de lo que ocurre con las cosas de la vida, por eso, abramos los sentidos, no temamos dar un paso muchachos, si damos solo medio paso y nos cortamos nos tropezamos por que no encontramos de donde asirnos al pavimento de las cosas, hagan la prueba con algo sencillo, sin temer encontrar adentro la propia y mas negra oscuridad, es allí, en esos momentos de profunda angustia donde somos capaces de encontrar el camino a la flama que llevamos dentro, para aprender a manipularla para iluminarnos e iluminar todo y a todos los que nos rodean.

   Como siempre.. mis mejores deseos y mis mejores vibras, hoy más que nunca para ustedes... y cuenten conmigo para lo que sea.. no por que sepa más o haya vivido más, sino que quizás y sólo quizás estamos en la misma búsqueda...

http://rapidshare.com/files/108700286/PAULO_COEHLO_-_Manual_del_guerrero_de_la_luz.doc.html

 

Antología-Shakira

 

Reviéntame el IDEOCOSÓMETRO

   Cansado, Harto y a veces estupefacto de observar como he sido victima del plagio de algunas de mis ideas, ofrezco en esta entrada un breve resumen de un par de ellas para tomarlas en cuenta en una posible disputa legal a futuro; por que una idea no necesita ser necesariamente buena para ser exitosa, basta a veces, con que destaque en originalidad, intención y método, a veces solo basta que sea la primera de su estilo, por eso amigos que me leen y me destruyen, dejen correr sus ideas, lamentablemente el peor enemigo de una idea regularmente somos nosotros mismos... abajo con esa tendencia.

   Sin más ni más y sin ningún tipo de orden aparente, aquí están algunas de las ideas que he tenido últimamente, con el fin, de mejorar la calidad de vida de algunos de nosotros:

• El Marchódromo: Cansado del abuso constante de quienes creen que para defender sus ideas deben joder a los demás, hace unos años pensé en esto, harto de verme retrasado en una cola interminable por que la comunidad "fulano de tal" no tenía agua, o no conseguía azúcar pensé: por que no construir una especie de estadio donde todos los que deseen protestar por algún asunto se concentren allí a darle vueltas con sus consignas en vez de trancar la autopista, la avenida intercomunal o la Avenida Bolívar, podría ser además de un desahogo, una fuente de empleos directos e indirectos, se podrían ofrecer a precios módicos tomates y pepinos podridos para facilitar su posterior lanzamiento tipo proyectil hacia la humanidad de otro individuo sin las complicaciones del caso de tener que buscar a un buhonero en plena marcha, se facilitarían así mismo la obtención de cauchos: normales y Pre-achicharrados "para un candelero mas uniformes", estaría funcionando la boutique del marchista donde encontraran gorras, franelas negras y rojas, y las pancartas con las frases mas usadas por estos profesionales de las protestas, como las populares : "Fuera desgraciado", la inolvidable "Uh Ah.. Uh Ah..." y así mismo la infaltable "El pueblo arrecho defiende sus derechos". Podría establecerse el combo junior y pro para el marchista que incluiría un pito, unos lentes de sol, una botellita de agua, una matraca y en el caso del combo Pro una bomba molotov. He aquí algunas especificaciones técnicas del recinto en si, donde puede verse la clara delimitación de espacios contrarios por si deben presentarse en el recinto adeptos o opositores a una marcha determinada asi como la demarcación de una cancha de fútbol imaginaria para disponer a los usuarios a enardecerse con el ambiente del estadio:

• El Auto Ecológico: • El auto ecológico: como una alternativa para los maravillosos pero contraproducente carísimos autos ecológicos manufacturados a nivel industrial , he aquí lo que pienso puede ser la tendencia del futuro a la hora de pensar en el ambiente, el costo es mínimo en cuanto a energía, salvo la empleada para la tracción que depende de la fuerza motriz de quienes van atrás y del peso de los que van adentro también jaja ( ya me entenderán), son necesarias algunas recomendaciones: es posible que se necesite mucha mucha agua para moverlo, lo que puede afectar el costo de mantenimiento, así mismo, no se han hecho pruebas de los resultados de rendimiento cuando el trayecto a desplazarse supere los pocos kilómetros, en ese orden o no necesariamente en ese la práctica en la conducción del dispositivo determinará por si sola las necesidades a cubrir:
  

   Y claro... cuando me siento a escribirlas se me olvidan las demas jajaja.. normal.. cualquier cosa revisar el articulo sobre la Murphylogía, cualquier parecido con la realidad es solo coincidencia... Buena vibra a todos...

Oficio de Asomacho

   

   Estimado miembro número 15888300023344, nos dirigimos a usted en esta misiva en la oportunidad de saludarle y felicitarle por su blog, un saludo muy de machos.
   Es de nuestro pesar tambien infomar nuestro decontento por su artículo titulado "Oficio de los nacidos en Marte", con fecha tres (03) del mes en curso, donde expone una serie de ideas que no son del consentimiento de nuestra mesa redonda. por eso instamos a publicar una reciente investigación llevada a cabo por nuestros matemáticos más calificados donde demostramos, sin lugar a dudas, lo equívovo de su exposición, sin más a que hacer mención, se despide de usted

Asomacho Inc.

P.D. Aprovechamos la instancia presente para recordarle la próxima convención a realizarse el próximo fin de la corriente en la Licorería de Pepe. Gracias de antemano por su asistencia.

Oficio de los nacidos en Marte

  

 Ya no recuerdo muy bien cual fue la razón precisa que me hizo escribir esta entrada... se que fue una conversación, por demás interesante como siempre, pero a medida que empecé a pensarla, a modelarla, me perdí en la complejidad del tema, pensé en llamarla "10 cosas que hacemos los hombres que no deberíamos" o "Los errores más comunes que no debemos cometer"; me perdí, me perdí por que no bastaría con tan poco para hablar de tanto. Son tantas las cosas que hacemos mal, desde no abrir la puerta del auto, no detenernos a escuchar con la mente lo que nos entra por los oídos hasta engañarlas, a ellas, a nuestras amigas, nuestras hermanas, nuestras madres; quizás empezar por allí no estaría nada mal, ver a la mujer sin verla, empezar a verla pero sintiéndola, sufriéndola, p0r que aunque nos parezcan muy fuertes y créanme que pueden llegar a ser mucho mas fuertes, eficientes, ordenadas y evidentemente más inteligentes que el hombre promedio... también son unos seres delicados, que sufren no una vez al mes como a veces pensamos, que sufren por que son sensibles, unos seres capaces de pensar las situaciones más insólitas que nuestra imaginación pueda pensar y aún así, resolverla elegantemente. Decir mujer debe ser, cuando menos, decir amor, decir alegría, decir luz, no solo nos complementan, sino que nos llenan, no nos acompañan, nos guían, no aprendemos de ellas por que estamos junto a ellas sino por que jamás dejan de enseñarnos, desde como decir agua, amarrarnos los zapatos, aprender a multiplicar y a diferenciar lo bueno de lo malo, hasta a amar, a estar con ellas, a disfrutarlas. Las mujeres nunca deberían de soñar con algo maravilloso, con algo ideal, con alguien ideal, lamentablemente, nosotros nos encargamos de bajar sus ilusiones a un estándar tan general que aún siendo una obra perfecta, se llegan a conformar con estar, a veces hasta con sólo tener a su lado a un ser tan normal, tan básico con nosotros. Ahora se que daré este top de las cosas que no hacemos nada bien evitando mi usual forma de ver las cosas, este top ten es, mujeres, una gran disculpa de los chicos de Marte y un gran agradecimiento por conformarse a intentar entendernos…. Las amamos!

Top de las 10 cosas que hacemos los hombres que no deberíamos:

1. Engañar. Muchas pelis de épocas más medievales nos pueden hacer ver los más valientes mientras arrojamos nuestra espada gritando libertaaaad!. Pero nada nos asusta más que enfrentar una discusión con la mujer que amamos sabiendo que tiene la razón, preferimos ir a Irak que confrontar a una mujer que nos descubre en una mentira, que se dieron cuenta que aquel fin no estábamos con unos amigos , ni pasando por debajo de ningún puente o que nuestro teléfono si servía. Ante una evidente confrontación con el enemigo la mejor amiga de un hombre puede ser una mentira blanca, que no es un problema de por si, el problemas son las diez mil que hay que decir para sostenerla por que una mujer no abandona un asunto donde es suspicaz. Digamos la verdad, sea cuál sea ellas la prefieren, la verdad que no quieren oír usualmente no la preguntarán, pero dando un paso al frente no permitiremos que se erradiquen en sus hiperquinéticas mentes la desconfianza o el miedo.

2. No escuchamos. Podemos ser capaces cuál el mejor de los autómatas de escuchar lo que una chica nos tiene que decir sobre este asunto o el otro, pero a veces nos olvidamos de escuchar con la mente lo que nos entra por los oídos. Escuchemos hombres, sintamos lo que nos dicen, casi siempre es algo muy inteligente, anotémoslo si no entendemos al instante, y pidamos su ayuda para hacerlo, se sorprenderían de la receptividad que hallarán si lo expresan con amor.


3. No leemos el manual. A veces nos podemos llegar a sentir tan inseguros sobre que hacer o que decir, o aún cuando sabemos que hacer y que decir nos asusta no encontrar el momento perfecto, no hacer llegar una disculpa a tiempo, no abrazarlas en nuestros brazos mientras nos regañan o se liberan de un asunto que las molesta, en ocasiones no nos detenemos a pensar lo que decimos o la forma en que lo hacemos…. Y podemos perder la razón aún teniéndola por no ser capaces de defenderla.

4. No entendemos. Una vez al mes, y en ocasiones algunas más y sin aviso, una mujer quiere llorar, te trata de lo peor, se quiere reír sin razón, quiere comer una arepa con aguacate a la una de la mañana o te hace buscar fresas con crema para luego decirte que se le quitaron las ganas que mejor prefiere duraznos, te pregunta si la amas, te pide un abrazo o te exige que te vayas Nada de esto signifique que no nos amen, aunque tampoco signifique que a veces no nos manipulen o nos prueben, pero hombres, seamos razonables, por todo lo que nos dan, por todo lo que recibimos de ellas y por todo lo que absorbemos de ellas, días o situaciones así, valen la pena y siempre la valdrán, empecemos por entender y hacer lo que tenemos que hacer y sin quejarnos para no permitir que se ensanche la eterna deuda que tendremos con ellas por hacernos hombres mejores.

5. Dejamos de ser creativos. Al pasar la luna de miel que dan los primeros meses de compartir con el objeto de tu afecto, dejamos de hacer las cosas más sencillas, cambiamos el cine por un Dvd, la salida a comer helados por la visita a la familia (con juego de dominó incluido), dejamos de abrir la puerta del auto, de la casa, de la oficina, en fin, el que una mujer se decida a dar el salto de callar sus voces y entregarse al riesgo de estar con nosotros no quiere decir que no necesite de estímulos, que deje de disfrutar el salir a hacer cualquier cosa, simplemente a dar una vuelta o que no le guste recibir una flor un día diferente al de su cumpleaños o al día de los enamorados. Que sepa que la amamos no significa que no quiera leerlo en una carta de esas que escribíamos de chamos o que no le sorprenda encontrárselo en un grafiti en una pared al frente de su casa, sorprendámosla, entretengámosla, recordémosle que tomaron la mejor decisión o al menos no tomaron la peor al estar con nosotros.


6. No nos comunicamos. Podemos ser los peores a la hora de mostrar lo que sentimos, lo que no nos gusta o lo que no nos gusto, ellas no tienen la culpa de ello, no se merecen que un buen día las sentemos en una silla y le vomitemos de la peor forma cosas que son capaces de atender y entender en una conversación normal y no menos que cotidiana, digamos las cosas a tiempo, digámosle que la amamos, que la estimamos, no temamos decir que las extrañamos o las necesitamos, por que ellas necesitan saberlo y se complacen de saberlo. Hablemos, el que seamos unos cyborg para lo sentimental no significa que ellas también (aunque a veces lo parezcan), averigüen el efecto que un gesto de amor puede causar sin pena y sin miedo… sobre todo… sin excusas.

Dejare las 4 restantes para que sean ustedes mismas quien con el tiempo terminen de construir esta entrada, si bien muchas veces… no, todo el tiempo queremos ser mejores para ustedes, también es cierto que necesitamos de su ayuda… empezando por este blog y terminando por vivir.. gracias mujeres por existir..

Un poemita

El más bello de los mares
Nazim Hikmet



El mas bello de los mares
es aquel que no hemos visto.
la más hermosa criatura
todavia no ha nacido,
nuestros días más hermosos
aún no los hemos vivido,
y lo mejor , de todo aquello que tengo que decirte
todavia no lo he dicho.

La Murphylogía

 


   Edward Aloysius Murphy, junior (11 de enero de 1918 - 17 de julio de 1990) era un ingeniero aeroespacial americano que trabajó sobre sistemas de seguridad para la Fuera Aérea de los Estados Unidos, sistemas de despegues y aterrizajes de aviones y esas cosas... por supuesto ningun avión lleva su nombre y mucho menos un sistema de seguridad bajo su supervisión, mucho menos de dar a conocer su obra por la que muchos de nosotros si lo conocemos y hasta llegamos a odiarlo...  me refiero a la Ley de Murphy.
   Según se cuenta Murphy, frustrado por la desastrosa cadena de intentos fallidos en un experimento realizado con sensores en un modelo humanoide (muñeco de pruebas) se dirigió a su asistente pronunciando lo que seria el karma de muchos hoy en día: "Si algo puede salir mal... saldrá mal". En esencia, la Ley de Murphy. El espiritu de esta ley no es tan negativo como se piensa.. sino es más bien práctico, orientada a anticipar los posibles errores que se puedan cometer en practicamente cualquier proceso. Por supuesto a medida que se le han agregado corolarios se ha extendido su alcance, que inicialmente se supone nació en un centro de investigaciones de sistemas de eyección para aviones... aquí algunos de los más interesantes:

1. La probabilidad de que el pan caiga del lado donde le aplicamos la mermelada es directamente proporcional al precio de la alfombra e inversamente proporcional a cuanta mermelada queda en el frasco.
   
2. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
3. Si usted tienes esperando 30 minutos en la parada del bus y por fin decide fumarse un cigarro, el bus en cuestión llegará justamente cuando le este dando la primera bocanada. (Aplicable también al caso de: "Si quiere que aparezca de la nada un grupo de gente, adelante, deje salir un gas").
4. Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.
5. Si dos cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebe es la que causa más daños, la que ocasiona el corrientazo que los funde, hace que se vaya la luz en toda la cuadra y te quema los cabellos en el proceso.
6. No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo. Extensible a que no importa cuánto hayas caminado para encontrar más barato algo que compraste... siempre habrá alguien al menos dos personas que  sabían donde estaba más barato y al menos uno que lo vio en 2x1.
7. En la misma Onda: Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo de habérles avisado.
8. Hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad, concentración y esfuerzo en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
9. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
10. Y finalmente... ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección. jajajaja..

   Murphy te debo la Coca cola y la conversadita.........

Top Ten de las señales de que ya llegó la Navidad

    "Huele a Navidad... Se siente la alegría... tara rara rara rara... Todo es felicidad!” se acuerdan de esa gaita? particularmente para los no nacidos en Maracaibo, donde no escuchamos gaitas todo el año, gaitas como esas son señales inequívocas de que se acerca esa época del año que en este lado del hemisferio llamamos NAVIDAD. Y es que esta subestimada la importancia de estos días... algunos la imponen de acuerdo a lo que le paso en el transcurso del año... si el año fue malo... la navidad será triste y vacía como la canción… si el año fue bueno… la navidad será alegre y concurrida y no hay que dejarla de celebrar por todo lo alto a como de lugar… y es que es en navidad cuando mas nos llenamos de misticismo en cuanto a lo que hay que hacer para que tengamos prosperidad el año entrante… ponerse oro en año nuevo, bañarse con oro… vestirse de dorado son algunas opciones… aunque si quieren empezar el año con bastante plata esta es una fija: tráguense el oro!, esa técnica no admite fallas, así seguro que empiezan el año con bastante dinero…

     En fin, como nos damos cuenta que la navidad llego a nuestras casas? Pues aquí una pequeña lista (muy a mi estilo) de que notar para que la navidad no nos tome por sorpresa, espero la disfruten:

   • Vamos en el autobús o estamos en la casa de nuestra abuela y escuchamos a alguien decir esta infaltable cita “Ya esta vaina se jodio… pásame otra cervecita”...

   • No falta a golpe de las cuatro de la tarde un programa llamado “atardecer gaitero”… “De la mano con la gaita” o “Gaiteando con Venezuela” donde además de meternos las mismas gaitas que venimos escuchando desde octubre a diario además hay un segmento donde se desatan a contar “Chistes” tan buenos como este:

     Invitan a una chica a una fiesta (narrador con voz maracucha claro), Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo: “No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar. Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:- Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?”.El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, un maracucho la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:- ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa:- ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Cuando terminó, él maracucho se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

- Vergacion si logra salir de aquí… le poneis Mc Gyver.!!!

   • Dices que no... que no y no... que este año no te vas a calar el mismo papelón... este año será diferente... el año pasado fue la última vez… Ya no soy aquel chico alegre! Escena siguiente: estas en el mismo amanecer gaitero hecho en un terreno full tierra... se te quedaron las sillas plegables en el mueble de la sala, se te quedo la chaqueta en el asiento del carro y para rematar son las cinco de la mañana y MARACAIBO 15 ya viene.. pero por Barinas!.

   • En la misma Onda del punto anterior: Dices que no... que no y no... que este año no te vas a calar el mismo papelón... este año será diferente... el año pasado fue la última vez… Pero te das cuenta que es navidad por que cuando vienes a ver te encuentras en la casa de tu novia donde te “ofreciste” a pintar el frente, los cuatro cuartos, los dos baños a caratear el patio y a pasear a la perra al terminar… jajaja… que recuerdos.

   • Dices que no... que no y no... que este año no te vas a calar el mismo papelón... este año será diferente... el año pasado fue la última vez… Pero te das cuenta que es navidad por que cuando vienes a ver estas haciendo las hallacas el 23 a las 8 de la noche, de paso te dejaron los 35 kilos de hojas para que las limpies y doble pasada, como manda la abuela, se dan cuenta a las 10 que faltaron las alcaparras y te mandan a ti por que “tu no sabes como menear el guiso”, te dejaron encargado de prender el fogón y quedarte hasta las cuatro de la mañana cocinando hallacas y de paso, al día siguiente todo el mundo te dice aguado por que estas “extrañamente” muy cansado para ser 24 de diciembre “anda.. bailemos toda la noche”…

   • Te das cuenta que es navidad por que empiezas como loco a darle a la cabeza para recordar el nombre, letra y música de esa gaita que te gusta tanto, piensas y piensas… pasas horas en el internet… escuchas todos los discos de gaitas, le preguntas a todos tus amigos… tarareas en el carro, el baño, en el trabajo buscándola y al final… la gloria... das con ella… lo malo es que es el mes de abril y estas en semana santa!!!

   • Te das cuenta que es navidad por que agarras el periódico y sale una noticia de que el Alto Mando Militar derroco a Chavez, corres al supermercado y compras todos los enlatados que te caben en el carrito y te extraña la tranquilidad de la gente en el súper (ilusos! Piensas), corres a la bomba de gasolina comiéndote todas las luces y llenas el tanque del carro, sobornas al encargado para que te llene unas pimpinas y le pides el teléfono… llegas a tu casa y encuentras a tus hijos muertos de la risa diciéndote: “Papá… es 28 de diciembre… caíste por inocente otra vez!!!... igual que el año pasado jajaja” (imagino que ese papa piensa en ese momento: “desgraciados… esta vez si no habrá reyes magos para ustedes”)

   • Sabes que es navidad por que cuando vienes a ver estas en el patio de alguna casa viendo a los lados preguntándote de donde sale la canción de Archivo criminal que escuchas de fondo por que te dijeron que en esa casa, que allí… tenían pernil…

   • Sabes que es navidad por que no puedes estar viendo Venevision por que cada 10 minutos te meten la cuña de navidad donde todos cantan con unas voces tan naturales como tus ganas de quedarte a verlos, dura media hora y para cuando termina y logras limpiarte la baba ni te acuerdas de que programa era el que veías…

   • En definitiva, sabes que es navidad por que la calle se ve, se siente (Carlos Andrés Presidente) huela a hallaca, pan de jamón y ensalada de gallina, por que te repites mil veces que este años si bajas esos kilitos , por que el 31 tomaste hasta que ya no podías mas… lloraste, te reíste y esa mañana siguiente te das cuentas.. que… esta vaina se jodio… la navidad llegara en 11 meses mas…

Feliz navidad a todos…. 

Cuidado... se te cae la cédula

  Con la ayuda de mi amiga Clary, de Jennylind o de mi primo Marloz, o de cualquier otro pequeño amigo de esos que conoces desde la época en que promocionaban el súper celular baby bloque súper tango tango alfa, ese que casi había que cargarlo con un morral para que no te diera escoliosis y que funcionaba con la batería del carro (la grandota, la bestia negra), o el que venía con una promoción en diciembre que te traía a un tipo de Chuao para que te lo cargara en peso si comprabas dos, el que no producía mucho cáncer, en fin, ése, si ustedes al igual que yo se recuerdan de ese celular... si amigo... si.... a ti también se te cae la cédula.

   En mis tiempos no existían mp3 ni dvds ni mucho menos tvos, lo que teníamos era el gran walkman con pilas triple gordas que se acababan a la mitad del primer casette, la gente de mas billete tenia en sus salas sendos betamax con las películas del momento: depredador, terminator, Harry el sucio o superman III, no se podía quemar una película así de fácil como hoy... para ver una buena película había que esperar siete años que la pasara venevisión y si la vaina estaba jodida RCTV; ni hablar de súper nintendo, Play Station o afines, el que le echaba mas pierna tenia en su casa un atari con juegos incorporados... y el hijo de Petra tenia uno que venia con unos casettes que había que soplar para que no se colgara el dispositivo de entretenimiento para pequeña personas jaja, venía con un adaptador que era tan grande que casi se traía el pedazo de pared donde estaba el enchufe y hacía apagar momentáneamente las luces de los cuartos cuando el aparato en cuestión encendía... que tiempos aquellos...

   Los dulces más populares eran los caramelos vaquitas que costaban medio, las roscas rojas en la merienda, me daban diez bolívares para ir a la escuela y el ministerio escolar daba los uniformes escolares (pantalones tubito claro.. de los que trauman) , lo que se veía en la tele eran los Thundercats, los alcones galácticos, transmitían en horario estelar "Quién manda a quién", "Tres por tres", Veíamos a Omar Vizquel con los marineros de Seattle en el juego de los viernes por la noche que transmitía venevisión… y bien de noche, en algún lado de nuestras casas había un almanaque de esos que tienen el santo del día y un pensamiento de Bolívar... jaja...

   Son tantas cosas que sería imposible incluirlas y mucho menos ordenarlas todas…. Así que si tú eres una de esas personas que sabes de todo lo que hable aquí y hasta más no dudes en postear tus comentarios con los cuales seguiré viendo como se cae el clavo que sostiene el almanaque de mi cuarto jajaja…. Buena vibra para todos...

http://www.youtube.com/watch?v=VZ-DrJNNFCw&feature=related

Los Rompe pelotas

Esta entrada podría empezar con algo como " es un ave... es un avión.. no .. no.. es el... es el camastrón?"... y es que la rememorada (y en este caso parafraseada) frase de entrada en escena en los comics de superman perfectamente serviría como de introducción para este artículo... es que ... Ya está aquí... si amigos.. ya el béisbol esta aquí.

Una temporada más se nos viene... derroches de risas... de bromas ... de... de llegar del estadio bañado en cerveza( siempre me ha gustado pensar que es solo cerveza), y admitámoslo... la llegada de nuestro pasatiempo nacional ( el deporte nacional es el coleo) es la llegada también de la época del sadismo en nuestro país. Si.. leyeron bien... del sadismo... no pude evitar notar por ejemplo como los tigres de aragua piensan estrenar su nueva pantalla electrónica, el plan es el siguiente, en el juego del viernes 12 de octubre ante el magallanes, transmitir en dicha pantalla los últimos 10 minutos del último juego de la final pasada, que para los extraterrestrres que estaban de vacaciones en su planeta natal, fue un juego donde los tigres entraron perdiendo el noveno inning por diferencia de 7 carreras para finalmente terminar imponiéndose 11 carreras por 10, pueden sentarse un minuto a pensar en el impacto que dicho juego tuvo en la calidad de vida de cada magallanero?; dicen por allí que verdugo muere callado y he de admitir que yo mismo he hecho mi parte para contribuir a engrosar la chequera de uno que otro psiquiatra aragueño, fastidiando a niveles sádicos a los 5 magallaneros de mi familia, a mi primo, a mis tíos, y a cuanto loco con la gorra del magallanes me encuentro por la calle, llamándolos por telefono, dejándoles mensajes en los útiles papelitos amarillos y hasta creando un tono para el celular con la narración del hit que nos dio el campeonato... soy lo peor, lo confieso.

Y es que el béisbol además de toda la alegría y entretenimiento que nos da... también puede llevarnos a sacarnos y/o descubrir lo peor de nosotros mismos, dándonos ideas como las siguientes:

1. 
   
   Convertir un hielo, una chapa y hasta el bebe del asiento contiguo en un arma mortal para callar los gritos de alegría de un aficionado rival en el estadio.


2. 
   
   Añadir a los acostumbrados coros pidiendo "un hit", "Home Run" o "doble Play"mientras aplaudimos alguno como "libertaaaad" o "queremos saaangreee" mientras arrojamos una espada hacia la primera base con la cara pintado con algún diseño en color azul.


3. 
   
   Nos convierte en una calculadora humana, permitiéndonos recordar el promedio de bateo de nuestra estrella favorita contra derechos, contra zurdos, de día, de noche, con fiebre y con ratón, cuando no nos acordamos ni del cumpleaños de nuestra mamá, de nuestro aniversario de bodas, o el segundo nombre de nuestro hijo menor... ahh no .. ese es Homero Simpson.

Y así podría seguir y seguir.. mi consejo... arrepiéntanse hermanos... comulguen sus culpas todos y arrepientanse del camino del mal... limpien su alma, para que la conciencia no llene su capacidad, dejen algo de espacio para el sadismo temporada 2007-2008... por que... el béisbol... ya esta aquí!. Aprovechen los meses en que esta moralmente permitido el que más que fanáticos nos convertimos en unos rompe pelotas y no me refiero precisamente a los que se dedican a reciclar las pelotas de béisbol... rompamosle las pelotas a cuanto fanático del equipo contrario ose a sugerir que nuestro equipo este año ira como las hallacas, no tendrá vida, o algún comentario afin... mucha suerte a los 8 equipos y a sus fanáticos... nos vemos en el campo de batalla.. digo.. en el terreno de juego.. el deporte es vida.. buena vibra!!!

Tigres Campeón!!

Lo que ellos quieren

Esta entrada no pretende ser un manual de autoayuda, ni ninguna cita en alguna reunión de autoayuda para mujeres(llevando palo aunque sea de rolling) o para hombres... lo que si pretende es ser el punto de reunión de una serie de... "inquietudes" que recogí por allí en una reunión de los búfalos mojados...

Y es que se han parado honestamente y preguntado para sus adentros "que quieren los hombres?", claro, sin el "que demonios" intercalado? es decir.. además de destruirnos - algunas veces merecidamente pero destrucción al fin- en alguna reunión de amigas.. se han puesto a discernir pacíficamente que queremos?, en lugar de tratar de explicar nuestro comportamiento cuál programa de Discovery channel, se han preguntado... que necesitamos? se han planteado alguna vez... "Qué (demonios) es lo que ellos quieren?

Pues aquí va una recopilación de las respuestas mas escuchadas, no necesariamente en orden de prioridad, la mayoría de los ítems comienzan con algo como ... "Buscamos a una mujer que... " por lo que me ahorraré la sintaxis...

1. Le guste Padre de Familia Y los Simpsons.


2. Que pueda tomar y no soltarte un "calabaza" a las 11 de la noche.


3. Que sea buena en algún deporte. No tiene que ser uno aprobado por la federación olímpica... cualquiera cuenta.


4. Que pueda bajar una película de internet, resolver un problema con la impresora o reconfigurarte el windows vista que tanta lata da.


5. Que no le quiera dar un retrato hablado o una reconstrucción en 3D de la forma de tu pene a todas sus amigas o un manual paso por paso de tus "movimientos de baile".


6. Que le gusten las películas de acción o al menos sepa que John McClane no es el nombre del celular que quieres comprarte en diciembre.


7. Que tenga nociones básicas de mecánica.


8. Que se pueda quitar el traje de terminator y acepte cuando se equivoque sin restregarte en la cara el que tú también te has equivocado con calendario, fotos, y videos y todo que lo comprueben.


9. Queremos mujeres con iniciativa coño!


10. Queremos ser sorprendidos, gusta mucho recibir cualquier detalle... de cualquier índole... te hace creer que tú solo no eres el de la rienda de la cosa ésta del amor.


11. No queremos escuchar algo así en nuestra primera cita: ..."¿que hace mi papa? bueno, es algo del Ejército, no se muy bien, cuando lo conozcas al principio te va a poner cara fea y quizá te haga unas cuantas preguntas, pero no te preocupes, esa es siempre su cara y no será mas de media hora, solamente no lo hagas enojar..." O quizás ésta otra:"...mis hobbies son el cine, la lectura, y comer carne humana...".


12. No queremos que de pronto en medio de una película o buscando una dirección en el auto nos suelten un "Gordo... tú me quieres?..." y si decimos que si nos salgan con un "Esa respuesta no me sonó sincera.. anda dime cuánto me quieres.. de aquí a donde?" si ponemos cara de idiota ante esas interrogantes... es por que nos dejan idiotas... es algo temporal.. pero pasa.


13. Queremos a una mujer que sea capaz de recibir algo sin objetar la reconocida frase "Que hiciste Dagoberto? que habrás hecho que me traes esto, me estás engañando con tu ex verdad??!!!..."


14. Queremos a una mujer que se enoje.. no se engañen.. no queremos a una momia tampoco, el asunto es que si nos hace llevar con nosotros un escapulario o una penca de ajos y nos hace aferrarnos a alguno de ellos como si nuestra vida dependiese de ello cuando se enfurece... o recitar alguna oración en mal latín de alguna película de el exorcista, si mujeres, podríamos tomarlo como un asunto de gravedad.
15. Queremos a una mujer que se lleve bien con nuestra madre... y si no lo hace... que no te recuerde cada 10 minutos que si no es así es por lo bruja que es tu mamá.
16. Si mujeres!!... queremos a una chica cariñosa.
17. Que acepte sus miedos y le eche ganas a darse hasta con el tobo uno por uno. Nos mata una mujer segura (esto es universal).
18. Que sea sexualmente creativa o que te permita guiarla al respecto sin pensar que la estas convirtiendo en una chica de la mala vida.
19. Que entienda que somos mucho más vulnerables de lo que piensan... y que no se aprovechen de ello!

Y bueno.. para no hacer aburrido el asunto me reservó los ítems de calidad "común". Insisto... esta entrada sólo pretende ser un reflejo de ciertas inquietudes.. no una lanza contra concepciones feministas ni una estrella para concepciones machistas... Tendencias y opiniones hay muchas... en la diversidad esta la calidad y en la calidad la alegría, cualquier comentario ya saben donde dejarlo... y chicas... mucha suerte en su propio libreto de "lo que ellos quieren"... Besos y buena vibra a todos.

P.D. me sorprendio encontrar en internet mas de un blog con el mismo título que éste... aquí les dejo uno de ellos, como para tener ver otra perspectiva del asunto...

http://sincensura.ticablogger.com/2007/03/lo-que-ellos-quieren.html

El Primer Amor

Podría ser el título de un folleto sobre como usar el condón de forma adecuada... pero por suerte...(para mi)... no tuve educación sexual como materia académica...(lamento tener que evocar momentos tan humillantes para los que si la tuvieron y no de una forma poco seria... como fueron mis "charlas informales".. en fin...) así que a mí, ese título me recuerda a una película que vi hace poco sobre la primera incursión en el acalorado mundo del amor de un chico de 10 años con una chica de 11... Y antes de que vayan corriendo a ver si la LOPNA o la nueva constitución (Sip.. la rojita)... permite amores, amoríos o arrumacos a tan temprana edad, permitanme recordarles amados lectores... que todos hemos tenido.. o llegaremos a tener... a menos claro que algunas mujeres resulten ser alienigenas como en efecto a veces pienso... pero todos deberiamos tener cuando menos nuestro primer amor.

A menos que seamos primos, hermanos o estemos emparentados con Terminator, la mayoría de nosotros ya a esta altura de el almanaque recordará con una sonrisa en un primer instante esas mariposillas revoloteando en nuestro estomago... esas primeras cartitas de amor... con alguno que otro verso -en cuartillas- dedicadas a la musa de nuestros años calenturientos... quizás algo como:

Estando contigo me siento muy bien

Estando contigo me siento un quién

Si no estoy contigo me muero del hambre

por eso bésame pronto o me tiro a un estanque

______________

No quise seguir... me imagino que ya captaron la idea... y además no quiero asumir mi barranco.. en fin... esta entrada de este blog no esta dedicada a mi... así que por eso pregunto yo... ¿Verdad que es muy bonito cuando tenemos nuestro primer amor?........... muacka muacka... Pues NO ES CIERTO!!! (risa malvada y música de que apareció el villano de la película)... No.. NO.. No es cierto... que joven puberto y tarado como yo por ejemplo iba a estar listo para enfrentarse a la chica mas bella de la clase... que con los aires de frívola que tenia parecía la prima de terminator o prima segunda de Alien la octava criatura, y no lo digo por que le quedaran muy bien los lentes de sol sino por que se te meten en el pecho cual la película de alien y luego emergen de el hacia el mundo exterior pero convertidas ya en unos mutantes.. claro que en el camino se llevan corazón, bazo... riñón... tu tranquilidad.. tu capacidad para dormir y alguno que otro órgano vital que te complicara el respirar al estar sin ella y te forzarán a escribir versos como el que cite anteriormente...

Nuestro primer amor nos confunde... nos enreda... nos hacer creer que ya dimos con la madre de nuestros hijos o mínimo nos hace querer aprender a hacer las compras del super para estar a la altura de la situación... nos lleva a otros momentos de primeras veces en el que se puede generar toda una década de sesiones con un buen terapeuta... que seguramente sera mujer también... (admitámoslo.. son más inteligentes)... como para que todo quede en familia... y aquí podría seguir yo llenando la capacidad del blog con las 17833 razones por las cuáles el primer amor no esta en mi top 5....

Aunque... por otro lado.. muy pocas cosas en nuestra vida tienen cabida en nuestros recuerdos de esas primeras veces (no se vayan por ahí.. ya va), usualmente acondicionadas a personas.... lugares o eventos que involucran relaciones interpersonales que pueden ser o no con el otro sexo, nuestras primeras veces dejan huellas en nosotros... o dejan personas marcadas como huellas en nosotros, que a veces no se si es mejor o peor. Por ejemplo, no recuerdo cuál fue mi primera manualidad con paletas.. se que hice el portaretratos, el portavasos de paletas, el adorno florero, el repuesto para el radiador de paletas, el sustituto de techo de hormigón de paletas, la celda solar de paletas para generar corriente a mi cuadra y el motor de combustible limpio de paletas... es impresionante lo que me enseñó la extinta educación para el trabajo jaja... pero por más que intento no recuerdo cuál fue la primera... no recuerdo cuál fue el primer sorbo de cerveza que bebí ni cuál el primer libro que leí... pero siempre recordaré con una sonrisa y esa sensación que busco de sentirme más joven cuando alguna niñita pecosa me llama Señor... a mi primer amor...

Es una lotería quién te toque, salvo en el caso de las mujeres donde se ha comprobado que el 100% de sus primeros amores terminará por regarla de un momento a otro, no sabemos lo que viene... cómo viene.. y peor.. muchas veces ni de que planeta viene.... pero algo si sabemos... que nuestro mundo.. ni cualquier pensamiento que tengamos luego de experimentar algo tan intenso y para lo cuál nadie está listo nunca como es el amor sera el mismo, para bien o para mal, todos debemos suspirar en algún momento y recordar con una sonrisa alejados de cualquier realidad presente... lo maravilloso que es en algún punto tener nuestro propio "pleito de amar y querer" ... con ese enlace me despido.. hasta una nueva entrada... Que viva el Amor... que viva!!

http://www.orichas.com/espanha/reflexiones/pleito_de_amar_y_querer.htm

Seguiremos informando....

Señor Luis Abreu

Hola... se que no te hablo mucho... no se como hacerlo de esta forma... no se si quiero hacerlo ... de esta forma... sabes que te pienso a diario... sin aviso aunque por las razones que ya sabes... ya hace un año que te fuiste.... hace un año... ha sido un año tan largo que no me parece increíble como he escuchado por ahí..
Te he extrañado cada día en el que quisiera sentirte conmigo.. en el que extraño nuestras conversaciones... tus consejos... tus historias... que aunque me las hayas contado mil veces siempre encontraban asidero en mi.... y me provocaban una nostalgia por lo que ahora se ... es lo que se siente no tenerte... siempre nos quejamos de que gente como tu se vaya... cuando es la muerte mucho mas natural que la vida misma... pero no se como meterme eso en el cerebro... como aceptarlo aún cuando la realidad se mueva cuando yo me siento detenido... Aún no resuelva el asunto de donde estás ahora mismo... o que estás haciendo... sé.. que aunque no querías irte... estás mejor que aquí... a veces quiero creer que este es solo un paso más como dicen por ahí... y que nos veremos muy pronto.. o muy lejos.. pero nos veremos... me siento muy inútil sin ti a veces... necesito tu fortaleza Luis... bate tus alas para ayudarme a recordarte sin llorar... para solo recordar nuestros momentos felices abuelito...
Me recuerdo sentado en tus piernas lanzándole balitas de chupones al cuadro de bolívar... acompañandote a hacer tus cosas... fingiendo no poder mover la pierna como tu... te recuerdo en la mesa quejándote por que no habías tenido suerte con las cartas... esperándome en el borde de tu cama... te recuerdo de muchas formas Luis... no se cómo no hacerlo... no quiero dejar de hacerlo.. te quiero tanto... y es ahora cuando tiene sentido eso de que lo más puro que hay en el universo es el amor.. cuando trasciende hasta la muerte... te quiero... sabes que te debo cosas... y no pienso en otra cosa que dártelas...

Apenas es un año... te extraño... unos días más que otros... eres insustituible viejo... beso para ti.. donde estés.. Nos vemos entonces algún día.. hasta donde sea.. y hasta desde siempre ..