Estaba viendo el jueguito Leones-Tigres, 4to innning, una carrera por lado, muy entrenido, cuando de pronto Zas! “Esta es una transmisión de la República Bolivariana meeeeesma... etcétera, etcétera... etcétera”, son los momentos del día, no, los momentos de la vida, donde esta perfectamente admitido por el cosmos exorcisar esa mentada de madre que sentimos crecer muy dentro de nosotros sin que se nos devuelva en energías negativas, así que apretando mi almohada me libero proclamando un “¡Coñ... de...la..m.... Chávez... por queeeeeee!

Ya una vez retomada la calma, mientras busco el instante que me toma encontrar el control remoto (no se por que cuando hay cadena nacional uno revisa todos los canales nacionales como para estar seguros, se imaginan que empieze la cadena, revisemos los canales y televen este dando la novela brasileña de época del momento? Lo más probable es que digamos “Este canal si es chocante y poco solidario, fuera el gobierno de Carlos Andrés para ver si no se plegaban” y terminemos viendo Grey ´s Anatomy de todas formas, pero este tipo de rituales ocio-sin sentidos no tienen precio), ese pequeño instante mientras mis dedos reconocen el relieve que forman los botones en el mando basta para preguntarme, reflexivamente: ¿Qué Carajo tomará Chávez para aguantar ese trajín?, ¿La hoja de Coca es legal en nuestro país?, ¿ El chavo y el chapulin colorado son la misma persona?

Es que a veces me resulta sencillamente impresionante la intensidad con que el Presidente encara su agenda diaria, uno lo ve en la mañana en Apure inaugurando una sede de Mamá Arepa: “Aquí estamos es Apuree, donde me bañaba de niño a las orillas del Capanaparaaaa, te acuerdas Adan?” y allí uno ve a los que estan reunidos con un abanico y cara de que desean que se los lleve el Capanapara mientras el Presidente se manda un discurso de dos horas, donde de alguna forma termina explicando por que el capitalismo es el demonio y de lo menos que se habla es de las arepas; eso es a las 10 de la mañana, a las 10 y 30 uno prende la televisión y esta Chávez inaugurando un busto de en Puerto la Cruz: “Aquí estamos en Puerto la Cruuuuz, que bonito tienes el paseo Colón Tarek, aunque Colón era un hijo de Putín, pero menos mal que teniamos a Guaicaipuroooo y a Macutoooo, no la tienda capitalista capitalista de hoy día nooo, esos si eran indios bravos de verdad” y uno se pregunta como llego tan rápido de Apure a Puerto la Cruz, donde se manda otro discurso de dos horas. Lo cumbre es que uno vuelve a poner la televisión a las 2 de la tarde y se lo consigue otra vez “Aqui estoy en Caraboboooo..... “, luego mas tarde a eso de las 5 “Aqui estoy en Araguaaaa mesmaa... “ y finalmente a eso de las 8 de la noche... “Aqui estoy en Maracaiboooo” y uno se pregunta: ¿Qué Carajo tomará Chavez para aguantar ese trajín todos los días?, yo en comparación voy casi a diario de turmero para valencia y si no me tomo un energizante llego echo nada a la casa, ¿Dios mío, cómo lo hace?, ¿Cuál es su secreto?.

Es una pregunta para reflexionar, podrán hablar de todo acerca del Presidente, pero jamás podrán decir que se durmió en los laureles o que no tiene las energías para recorrer el país, por eso y por más, que Francisco Rodríguez ni que Johan Santana, este año el Presidente sera mi honorario ATLETA DEL AÑO, por que ningún otro venezolano le ha echado más bolas recorriendo a venezuela de punta a punta ni ha hablado más -paja o no-, ni usado tanto la palabra IMPERIO, al menos no desde desde que se hizo la pelicula EL RETORNO DEL JEDI; yo solo pido que comparta el secreto conmigo, por que son las 10 y media de la noche y no aguanto el sueño, sin embargo, pongo la televisión y no hay juego, Chávez sigue hablando, y dura... y dura... y dura.

Nota: Usualmente coloco al principio de cada entrada una imagen alusiva al artículo en si, pero evidentemente no iba a poner la imagen de NINGÚN POLÍTICO, NINGUNO, en este blog, que está, para otras cosas. Así que aprovecho para colocar la imagen de Fluffy, para quienes piensan que todos los cachorros son adorables, cuidado... según dicen ya probó la carne jajaja.. Hasta la próxima.

NO es fácil ser HOMBRE

Sábado por la mañana, me despierto e inmediatamente siento un fresquito, no hay tabajo hoy pienso... ni universidad... me levanto y chocando con la ropa que deje en el suelo la noche anterior llego al baño, me lavo la cara... aprieto la crema dental contra el cepillo y escucho el sonido de mi puerta... es mi mamá para recordarme que hoy me comprometi a llevarla a hacer unas vueltas a maracay. Al menos aprovechare para comprar unas cosas, pienso.

Me baño, no me da tiempo de desayunar por que casi TODAS las mujeres de mi casa estan esperándome en la sala: mi Mamá, Mi hermana y mi sobrina. Ni modo, me digo, enciendo el carro y me pongo en “MODO JAIME”, primer destino: Banco Central en turmero, taquilla externa, por supuesto, si... la que queda en el sol. Así que democráticamente soy elegido para hacer la fulana cola, hay como 15 personas, mientras el club (asi serán llamadas este grupo de mujeres en particular) lleva unos zapatos al reparar, tapitas de seguro, mujeres y zapateros solo pueden estar juntas en una oraciòn si el complemento “voy a ponerles las tapitas con ... “ esta en el medio.

Bien... una hora y quince minutos después, consumado el sacrificio de exponerme al intenso sol, a pesar de que son alrededor de las 10, me dedico a buscar al club, que no atiende el teléfono, que no me pudieron llevar un juguito para soportar la cola, sin pensarlo mucho me dirijo a una de las zapaterias cercanas donde el encuentro al club muy calmado revisando modelos y comparando precios.

La misión principal del día es comprarle a mi papá una camisa ROJA ROJITA. Así que nos dirijimos al centro de maracay, a TRAKI me dicen, pero antes hay que revisar tambien DON REGALÓN (vaya las cuñas) Por si acaso, ellas nunca saben, por supuesto que yo si jaja. Toda vez que logro estacionar el carro en el atiborrado centro de maracay y logro ubicar al club, que nuevamente se me desapareció del perímetro, me sorprende ver que aun no entran a las mencionadas tiendas, creo que fue un error dejarlas en un sitio donde habia más tiendas de por medio, bien, me armo de paciencia, me compro un té y me pongo una venda en los ojos para entrar a DR. Increible que para buscar una camisa haya que requisar toda la tienda, “en busca de cualquier oferta” aseguran. Recorremos cada espacio, inclusive la parte de muebles en busca de una camisa!. Anoto en mi recorrido mis primeras 4 hectáreas de tiendas. 1 hora y fracciòn despues se deciden a cruzar a T. Para requisar esa tienda tambien, mientras anoto mis siguientes 6 hectáreas, me pregunto cuantos pisos tendra esta tienda... para mis sorpresa son 3 PISOS más de tienda virgen para ellas, por que las tiendas no tienen una zona de hombres, con un televisor con algún juego de futbol y donde un se pueda sentar a entretenerse las dos horas que le llevo al club recorrer Traki. Mientras me internaba en lo profundo de mis pensamientos, pasaron las dos horas mas largas que recuerdo y de pronto me encontraba en la caja observando lo que el club había adquirido, dos sabanas, unos pañuelos, unas prendas intimas, todo menos una camisa ROJA ROJITA.

Media hora después, luego de poder al fin salir con el auto del centro, debo llevar al club a las Américas, buscaran en Graffitti la fulana franela, por supuesto me encuentro mucha cola, que sumada a la cola de la intercomunal, a la cola del centro, a la cola del estacionamiento forman un colón. Llego al centro comercial, 5 minutos luego de entrar encuentro puesto por fin, subimos las escaleras eléctrica sy lo primero que se ve asi grandote es Grafitti... Mega Graffitti o algo asi...hay que temerle a esas tiendas jaja... entro y se me va lo poco de optimismo al descubrir que esta tienda mide como 10 hectáreas mas... por qué Dios mio ... por qué???

45 minutos después, ya autómata totalmente, me encuentro en una discusión sobre que tan roja es una camisa que encontro uno de los miembros del club, parece vino tinto, parece como rojo pero mas tenue, donde esta una caja de prismacolor cuando la necesito?, rojo es rojo mujeres, no le pregunten a un hombre que diferencia hay entre un rojo numero 12 y un rojo numero 17.

Bien, son las 5 de la tarde, ya tenemos la camisa, y 15 artículos más que no estaban en la lista original, “aún falta hacer mercado” me dicen, y donde quieren hacerlo? En el SUPER San Diego por supuesto... el más grande que se les ocurre, vamos al famoso centro comercial, más cola, las dejo en la entrada por que no consigo donde estacionarme , doy 5 minutos de vueltas hasta que alguien se va, del ultimo lugar del estacionamiento. Entro al supermercado, tomo un numerito en la sección de charcutería, me corresponde el 357... volteo al visor de números y encuentro un desanimante 178. “Hija de la grandisima .....”, ahogo el pensamiento profano, dos horas y fracción más,luego de recorrer todas las filas del supermercado me encuentro en modo idiota esperando aún por mi turno en la charcutería, 45 minutos más mientras me atiende ( la empleada mas lenta de la historia) y llego a la fenomenal cola para cancelar ya no lo soporto ... quiero llorar, esta cola toma mas de una hora, todos los carritos a rebosar, cuando por fin pagamos ya son las 8 y media de la noche, me dirijo de regreso a turmero, con una larga cola a partir de coche aragua. Llego a la casa a las 9 de la noche! Todo por una camisa Roja Rojita.

Mis amigos me llaman para salir, no consigo reunir fuerzas ni para responderles, termino durmiendo a las 10 de la noche, mas cansado que en día de trabajo y universidad juntos... no es fácil ser hombre...

Cosas DIFICILES y cosas DIFICILES de decir luego de...

El otro día escuchaba el programa de un par de locos en 99.5 (Color), donde cuestionaban las decisiones de quienes, bueno, de vez en vez nos atrevemos a darle el visto bueno a alguna bebida espirituosa. Muy apropiado, dado la ultima entrada, me pareció continuar y extender un poco más el tema.

Y es que, definitivamente hay cosas que cuesta hacer (las hable en la otra entrada) y otras que cuesta decir cuando estamos bajo los efectos de algunas embellecedoras, basándonos en esas dos categorías podemos decir, que por ejemplo, existen algunas cosas DIFICILES de decir luego que estamos en plena tomadera y otras que son IMPOSIBLES de decir:

1. Me niego a ir al baño en ese matorral, a mi me buscan un baño limpio y decente.

2. Mira amiga, estas muy bonita y todo, sobre todo con ese top negro que creo que es al menos dos tallas menos que la tuya, pero la idea de irme a la casa de una desconocida a tomarme unos tragos más y a ver que pasa después sencillamente no me atrae (solo para hombres Jajaja).

3. No hay destapador, dale para un FARMATODO de turno para comprar uno, sino al EURO de las AMERICAS, por que sino como destapamos las cinco cajas de cervezas que compramos, me niego a destaparlas en la puerta o con la mesa.

4. Mira chico a mi no me cuadra eso de que me hayas cuadrado algo con la amiga de la chica de la barra para cuadras tu dos pa dos y mucho menos sin mi permiso!

5. Bueno muchachos, se que hay 20 cajas en la cava industrial y que ya la parrilla va a estar, pero lamentablemente me voy por que ya son las nueve y mi novia debe estarse preguntando donde estoy.

6. Tranquila mi amor, ando con mi compadre, me he tomado apenas dos cervezas, me tomo una más y me voy a la casa.

Definitivamente no se cómo sería el mundo sin la cerveza y los amigos... y tampoco quiero saberlo...

Beber... con estilo

   Hola Blog Lectores… Espero todos estén bien… la mini síntesis de agosto… oficialmente empezaron las vacaciones (largas vacaciones) aunque empezaron con tres semanas de reposo por motivos de salud -de edad Jajaja (por favor no pregunten)-. Como se han dado cuenta he aprovechado el inicio de mi descanso académico para darle cancha suelta a algunas ideas que tenía encerradas en el cuarto oscuro protegidas por Igor, un tipo de 2 metros con un látigo en cada mano.

   Una de esas ideas surgió motivo de la experiencia; de algunas experiencias, de esas vivencias que quisiéramos borrar de nuestra memoria, tener una píldora mágica que nos haga olvidar la metida de pata de “una noche de alcohol una noche loca”. Y es que sin revelar mayores secretos de lo que hablamos entre hombres es recurrente la incidencia de… “accidentes” luego de unas cuantas embellecedoras bien frías. Aparte del acostumbrado ratón que usualmente acompaña a una jornada para el olvido, son frecuentes las siguientes excusas a golpe de 10 de la mañana:

• Es que no se que paso, lo ultimo que supe de mi es que fui al baño y cuando me desperté estaba en la casa de Carlos vestido con la pijamita de su hermanita… y ni siquiera me gusta Bob Esponja.

• Pero si yo ni siquiera se bailar la macarena… Y menos montarme en la platabanda de la Tía Matilda.

• Pero si apenas me tome cinco cervezas… ¿O fueron cinco cajas?

• ¿Qué?... ¿Era un tipo? 

   Ya una vez captada la idea central del asunto, propongo una solución revolucionaria, u original, para no herir susceptibilidades. El asunto consiste en escribir un panfleto donde escribamos ciertas “recomendaciones” a nuestro alter ego cañero, a ese tipo que sale de vez en vez cuál si tomáramos la pócima del Doctor Jekyll haciendo todo lo que normalmente en la vida nos atreveríamos a hacer. Aprovechando uno que otro avance tecnológico bien pudiera servir un videíto en el teléfono y programarlo para que lo veamos a eso de las 2 de la mañana en plena faena; en casos de extrema emergencia es válido un documento firmado donde le otorguemos a nuestro mejor amigo el derecho de golpearnos con un bate si rompemos alguna regla previamente discutida. Entre las recomendaciones Obligatorias podrían incluirse las siguientes:

• Luego de las cuatro de la mañana o de la séptima caja esta PROHIBIDO cuadrar nada con ninguna mujer por más bella que se vea en ese momento. Hechos los locos podemos tomarle una foto con el celular y mandársela a un técnico en imágenes al día siguiente que arregle los posibles problemas de foco. Evítese un “¿Dios que hice?... ¿Donde esta mi pantalón?”.

• Si bebiste mucho no manejes, y si manejas JAMÁS intentes averiguar si puedes llegar a tu casa de retroceso por más natural que parezca la idea.

• Ir a la playa en mitad de la madrugada no es buena idea, por más calor que tengas: NO VAYAS A CHORONÍ y si vas y no encuentras estacionamiento lee bien… No, ese espacio grande y azul al lado de la arena no es un buen lugar para estacionar el auto por más espacioso y cerca de la playa que parezca en el momento.

• Sin más que añadir recuerde que una bolsa plástica, una media, ese condón que nos regalaron en la clase de educación sexual en el liceo o un condón marca “TE AMO” o “EL CALENTURIENTO” NO son buenos preservativos.

• Las siguiente es una buena señal para determinar si llegamos al límite de lo que podemos beber: Si te hundes el dedo índice en el estomago y te sale cerveza por la nariz.

• Si te caíste para atrás meciéndote en una silla al borde de una rampa, diste tres vueltas canela y aterrizaste la cabeza debajo de la rueda trasera del carro y no botaste ni una gota de cerveza, recuerda: Aún hay grandes posibilidades de que estés ebrio. Para salir de dudas aplique el ítem anterior.

• Haga una lista con las personas con las que definitivamente jamás tendría nada, al interactuar con alguien sólo dele un rápido vistazo asegurándose de que la persona con la que habla cerquita no este en la lista negra. 

• En el mismo orden del ítem anterior, por favor, POR FAVOR jamás llame a una ex novia a las 3 de la mañana. JAMÁS. Se ha determinado que es la causa más común de arrepentimiento luego de una noche de faena. Los mensajes de texto se incluyen en la misma prohibición. Si va a beber y esta despechado deje a su ex en casa… en el cuarto oscuro y dele las instrucciones de rigor a Igor.

• No intente hacer la estrella, la parada de manos o un medio salto mortal para demostrar que está sobrio a menos que haya contratado con anterioridad a un DOBLE DE RIESGO que realice todas las escenas peligrosas de la jornada y que lo haga por usted.

  Cualquier recomendación adicional sabes a donde hacerla llegar, haz tu lista y salud.

Buena vibra a todos…

Hosmopolitan Agosto

A propósito de o por culpa del FACEBOOK (salpicándome aunque me resista Clary) me parece muy curioso encontrarme con un dilema recurrente de las navidades o de los cumpleaños… que regalarle a un hombre.

Marcando en mi memoria la ocasión 237 que me encuentro con ese dilema de alguna de mis amistades femeninas, me parece por demás muy curioso el tratamiento que se le da al asunto de regalarnos, escuchando incluso el absurdo argumento que “regalarle a un hombre es lo más ladilla que hay”.

No puedo evitar preguntarme, en que punto dejamos de ser esos seres básicos que pregonan a los cuatro vientos para que exista tal dificultad a la hora de obsequiarnos… ¿Por qué Dios… por que…?

Mujeres: más fáciles de regalar imposible… existen además ciertas reglas que pueden aclarar ciertas confusiones a la hora buscar un regalo para nosotros, por ejemplo:

· Si tenemos 4 pares de zapatos es suficiente, no necesitamos uno que combine con cada prenda que tenemos, especialmente no necesitamos unos zapatos rosados para combinar con la chemisse rosada que nos regalaron en navidad. Nos conformamos con unos zapatos de vestir unos cómodos para ruletear, unos bonitos para salir y quizás… sólo quizás… algunas sandalias para los mas osados o si ya estamos por los 40…

· No… no queremos que nos cambien la forma de vestir… si un chico usa ropa holgada por favor no regale una prenda que quede ceñida al cuerpo y viceversa. Por favor absténgase de regalar blue jeans con huecos a las rodillas o en el trasero, no es ser anticuados, simplemente no lo haga.

· Odiamos ir de compras, tómelo en cuenta por si planea llevarnos de tiendas ante la indecisión y/o la decisión de que seamos nosotros mismos los que escojamos, creara un momento de incomodidad o se sorprenderá al ver que salimos con lo primero que veamos en la primera tienda en la que entremos, somos hombres, entiéndanos.

El cumplimiento fiel de sencillas reglas como las anteriores garantiza el éxito de la misión de regalarle a un hombre. Además de esto, existen también ciertos criterios a seguir, muy sencillos por demás que dependen, como en cualquier caso a la personalidad del merecedor de la molestia, de que le gusta, que haga, que edad tiene y otros.
Si el chico es un aficionado a los deportes se anotará un éxito seguro regalándole la camisa oficial de su equipo favorito de béisbol, fútbol o bolas criollas. Es muy preferible la camisa a la gorra puesto que el 70 % de los hombres sufre de calvicie en alguna etapa de sus vidas y los que no temen padecerla en algún momento. Por favor evite regalar aceite de quina, Ervamatin o un lustra cabezas hipoalergénico.

Si su chico es un aficionado a las jergas (la bebementazón) o como dicen por allí bebe más que un catador de la Polar o sencillamente le gusta estar en la onda de los sitios que están IN y los que están OUT, regálele a ese chico una salida a un antro nocturno, recordando que somos hombres, no mujeres, la salida deberá ser casi exclusivamente a beber algún liquido espirituoso, un poquito a bailar y la otra parte a que usted se dedique a presentarle cuanta chica de buen ver se encuentre en el mismo local. Por favor, evite presentarnos a alguien luego de la doceava cerveza o el tercer Whiscky ya que le tiraremos palo a todo mogote. El objeto de su afecto se lo agradecerá al día siguiente, si quiere sobresalir aparezca con una sopa de pollo a eso de las 10 de la mañana, el chico la amará… no exagero y usted tendrá un detalle distintivo difícil de superar en originalidad. Un destapador es un excelente regalo, pero a la mayoría de los hombres no nos gusta prestar nuestras llaves o menos estar destapando bebidas toda la noche, así que el destapador perfecto es aquel que lo sea sin parecerlo, que por ejemplo al doblarse se convierta en destapador, así tendremos algo práctico que usar y algo novedoso que mostrar (muy frecuente entre hombres) en las reuniones de ASOMACHO.

Si el chico es un aficionado a los gadgets, es decir, a cuanto aparatito o cosa novedosa sale por allí o si es un aficionado al Internet, un buen pendrive será bien apreciado, usted, puede sobresalir, incluyendo en dicha memoria flash dos o tres programas portátiles de utilidad, como el OPERA PORTABLE, el OFFICE PORTABLE o el PHOTOSHOP PORTABLE o cuanto programa tenga que ver con los tópicos de trabajo o estudio de el chico, usted sobresaldrá por demostrar que además de atenta es una conocedora de las movidas tecnológicas de su obsequiado, lo que elevará el aprecio por el regalo. También funcionaría un bonito reloj digital con alguna novedad como por ejemplo que tenga un contador de cervezas o nivel etílico, algún detector de mini cuaimas o que almacene en un comando de alarma una frase como “derechito para tu casa”.

Si el chico es aficionado a la lectura un buen libro nunca será despreciado, el chiste para sobresalir es por supuesto escoger el libro adecuado. Un buen consejo es averiguar el libro favorito de su obsequiado y conseguirlo en una bonita edición, mucho más efectivo que arriesgarse a regalar un libro nuevo que puede aburrirnos en las primeras cuatro páginas y de paso obligarnos a buscar la reseña en Internet para poder responder algo cuando nos pregunte que nos pareció lo que le hizo la cuñada del protagonista al testamento del abuelo. En general, el que a usted le guste un libro no significa que a un hombre también, si ese es el caso asegúrese de incluir en un bonito marca libros la cita o sección de interés, aunque el libro sea malo el gesto es apreciado y puede provocar en el lector una disposición diferente a enfrentar las primeras páginas que leerlo sin disponer de ninguna información previa. En general son obsequios muy exitosos libros de caricaturas, manga o libros de frases cómicas. Los libros que recopilan las caricaturas de Maitena, MUJERES ALTERADAS, será un gran obsequio, ya que combinara una publicación graciosa e inteligente y usted será automáticamente apartada del monton por su capacidad de mostrar autocrítica hacía el mundo de la psique femenina.

Si la ladilla la esta matando y ha sido capaz de llegar hasta aquí y ha notado que su chico no es aficionado a nada, entonces tiene la libertad de escoger entre cualquier leyenda urbana que haya escuchado por allí, al fin y al cabo, el detalle si cuenta, y si lo regala usted y a él no le guste mándelo por un tubo por majadero, pero no deje de decir presente para decir: “Regalarle a un hombre es una ladilla”.

Diccionario Mujer-Hombre Hombre-Mujer (1era Parte)

   

   Hola lectores recurrentes del blog, pensando, pensando, como siempre trato de hacerlo, mi profesor de circuitos asegura que siempre algo bueno sale de pensar detenidamente algo un instante (aún estoy averiguando si tiene razón jaja). El asunto es que hace poco conversando como siempre, recordé una sensación que a veces me es recurrente, les explico, a veces me pasaba que conversando con una muer, antes ciertas preguntas, me sentía como si estuviera en la pregunta 15 de "Quien quiere ser millonario”… Sigo explicando; Y que mejor para eso que un ejemplo de una situación clásica de estas: 
-Ella dice: “Oye, hace poco me he sentido un poco gorda, nada me queda (nunca nada le queda), no se, no estoy segura (Siempre esta segura, pero se hace), todo esto mientras lleva viéndose 10 minutos la espalda pero de espaldas… -luego hace la pregunta de la discordia, la pregunta que te hace entrar en pánico y respirar en una bolsa de papel-, ¿tu me ves gorda?” 
 Y de pronto sentimos que cae un escenario en la escena y Eladio Lares esta esperando nuestra respuesta con una mano en el mentón y con la otra tapándose la boca ya a punto de reírse y lo peor de todo es que aparece sin comodines, mientras pasa todo esto y cuando volvemos a la realidad le preguntamos a Eladio:

-¿Puede repetirme las opciones?, a lo que el dice:  

Opción A) Claro que no amor, estas más bella que nunca. Claro esta que si respondemos esto, ella dirá algo como: “¿Y por que tardaste tanto en responder y tarareas la canción de Quien quiere ser Millonario?... ¿y esa bolsa de papel?”

Opción B) ¿Gorda amor, Quién te dijo esa barbaridad? A lo que ella dirá: “¿O sea que es verdad? Yo se que en la peluquería murmuran ahí viene la vaca esa cada vez que voy por mis uñas”, o quizás esto otro: “O sea que es verdad… mi mama me dijo que estaba muy linda ayer, o sea que estoy gordísima… soy una vacaaa (llanto)”.

Opción C) Amor tu has sido delgada toda la vida, deja te de inventos, estas perfecta como siempre. A lo que ella replicara: “¿O sea que soy un hueso? ¿Entonces que haces conmigo? ¿Acaso perteneces a algún grupo de la ONU que combate la pobreza y la desnutrición? (mas llanto)

Opción D) Me niego a responder eso sin mi representante legal. No esta de más decir que obviamente es y siempre será mi elección más tentativa.

   Una escena así se repite día a día, en cada pareja, sorprendentemente más veces de las que podemos imaginar, muchas veces hombres y mujeres nos bombardeamos de información ignorantes (felices por ende) que esa información no supone necesariamente un bombardeo comunicativo por que mucha de esa información se interpreta incorrectamente, se asume que queremos decir algo cuando queremos decir otra cosa o de plano no entendemos ni la A de lo que nos esta diciendo la otra persona. Si te ha pasado eso querido amigo, si te has planteado la posibilidad de andar por la calle con una pizarra para que una mujer te explique algo con graficas, dibujos y referencias en la web, esta entrada es para ti.
   A continuación una serie de traducciones tomadas directamente de la cotidianidad, donde expongo una referencia textual a la hora de conversar con esos seres de Venus, un manual en caso de emergencia si así se prefiere: 

• A: La letra A puede tener varios significados, puede significar B, C, H, P y en algunos casos hasta X o W. Lo cierto es que nunca significara lo que parece significar, lo que aparece en el diccionario DRAE/Significara lo que ella quiera que signifique en ese momento, sin ningún aviso previo, tómese especiales consideraciones al respecto.
• Amor, ¿tu me quieres?:  Lo que realmente quiere saber es si la odia, se esta viendo con su ex o si la va a dejar por que en la mañana salió muy rápido de casa y no le dio las gracias por el café/ También Puede significar que le va a solicitar recursos para comprarse algo especialmente caro, si se lo dice mientras le acaricia el pecho es muy caro. Tenga especial cuidado al responder y tome los siguientes consejos: Hágalo rápido pero sin apurarse, despacio que se haga entender pero rápido para que demuestre tener atención, mírela directamente a los ojos y no juegue con sus manos, si se va a alejar haciéndose el loco por favor tenga cuidado de llevarse la mesa o el florero en la huida, será obligado a reponerlo.
• Bebe, ¿me veo gorda?: Por favor lea la introducción al inicio de esta entrada y escoja a su suerte. 
• Como tu quieras: Vete a la mismisima Mi......
• Creo que estas cortinas ya no combinan con los muebles: Hay que cambiar las cortinas. También la pintura, los muebles por que las nuevas cortinas no combinaran con los antiguos y ya en ese plan el comedor y el dormitorio. Por favor, no discuta, el asunto puede terminar en que carecemos de sentido de la estética y de la moda, lo que amerita que nuestra suegra se mude 6 meses a nuestra casa mientras se termina la remodelación por que ella tiene todos los números de la revista ideas.
• ¿Hacia donde va esta relación?: Antes de responder, póngase derecho, trate de no sudar mucho, sea positivo, piense que su respuesta terminara con el tema y se podrán dedicar a otra cosa, por favor evite correr en este caso, este preparado, escriba unas posibles respuestas en cualquier momento libre, incluyendo pros y contras, adaptándose al contexto emocional del momento escoja la mas adecuada; por favor evite respuestas como la siguiente: “vamos… vamos… vamos hacia a algún lado”, “Estamos viendo hacia donde es que vamos” o la conocidísima “Cada vez que mi ex me preguntaba eso terminábamos discutiendo”.
• No: En la misma Onda de la anterior puede significar NO solo en un 5% de los casos, en el resto se pueden aplicar los siguientes significados: Si/Por supuesto que odio a la bruja de tu mamá/Claro que te apestan las axilas/Por supuesto que odio esa camisa hawaiana… madura!.
• No me pasa nada: Por supuesto que la regaste perfecto imbécil/Solo abrázame y ya ni yo misma se que carajo me pasa.
• Si: Puede significar si solo en el 5% de los casos. En general puede aplicarse los siguientes significados: No/Tal vez/No seas estúpido es obvio que NO/ me parece que NO/Si para que sientas que tienes el control de algo, pero realmente NO. Si la afirmación es “Si Claro” puede significar: Por supuesto que no perfecto Imbécil/Obvio que NO, o la familiar Hasta cuando me preguntas si eres la mejor pareja que he tenido?.
• Ok: Yo tengo la razón, Fin de la discusión ya puedes callarte/ Tu hazlo y atente a las consecuencias desgraciado.
• Un ratico y estoy lista: Unidad de tiempo definida como: comprate media cada de  cervezas y dese una vuelta donde el  compadre Pedro mientras se termina de arreglar para la bendita fiesta.

   El resto del manual en futuras entregas, debido a que aún no convenimos nada en la logia a asuntos como que quieren las mujeres, como lo quieren o si lo tenemos nosotros. 

"Para entender a una mujer no la escuche... solo mírela"

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Otro Poemita

Y te fui olvidando
aun teniéndote cerca
dejé de buscar lo escondido en tus besos
aún mientras me besabas...
y te fuí dejando...
aún mientras más querías sentirte cerca
me fuí alejando,
sin preveerlo... pero sin detenerlo
Deje de escucharte... de mirarte
para solo oirte y verte
Deje de extrañarte y de sufrirte
Dejé tambien de rogarte, deje de seguirte
deje de caminar mirando el suelo.
Por un momento quise arrepentirme...
pero comenze a volar mirando al cielo.

Misión Blog Adentro

   Es un tiempito ya, entreteniéndome escribiendo por aqui, aunque viéndolo bien escribo en todos lados, mi cayo en el dedo pulgar lo acredita, asi que no hay que alarmarse. Sin embargo, he notado que como todo en la vida ha ido evolucionando la misión del blog, el blog mismo,  su función, aunque a veces no tenga absolutamente ninguna, por eso les dejo una encuesta por alli, para que me ayuden a entender lo que hago jajaja, pueden votar por más de una opción; aprovecho para recordar que estamos en el mes del cumpleaños... es el 24 de junio ok? que soy signo cáncer y que me gustan los paseos en la playa jaja.. saludos...


Que no muera la magia, el combate ni el amor!

La Mejor Amistad

   

   Están allí… aunque a veces no lo queramos… no se pelan un cumpleaños y saben cada vez que nuestra prima esta en la casa, se saben el nombre de todas nuestras novias o novios y se acuerdan hasta de que tomábamos anís “el mono”, son… una gentecita especial, no pertenecen a ningún partido y los amamos aunque no vendan la comida más barata… son… esas personitas que gozan del privilegio de ser llamados los mejores amigos.
   Que hace trasladar de categoría a un amigo normalito a ese lugar donde llevamos a los pocos elegidos capaces de hacernos desvelarnos escuchando el último gran rollo de sus vidas aunque tengamos parcial o trabajo el día siguiente, que nos hace caminar toda la ciudad en busca del golfeado que mas les gusta o que nos hace decir simplemente si… cuando normalmente diríamos vete al carajo…. Para mi es todo un misterio, donde se pasa el Switche? En que momento esos coñitos pasan a ocupar un lugar importante en nuestras vidas? Como reconocer a un mejor amigo?
   Como siempre, pero esta vez sin tanto blah blah, he aquí un top de las señales de que un conocido es nuestro mejor amigo:

1. Lo tenemos en la agenda del celular como Pedrito Maravilla, o Rosa la Escandalosa, o BatiCarlos… o algún otro adjetivo que nos hace reconocerlo o reconocerla apenas nos llega un mensaje o sonreír apenas vemos la pantallita de llamadas entrantes de nuestro amado celular y en vez de aló gritar “Weeeeeyyy hermanooo… que hay?”.

2. Sabemos de su última visita al ginecólogo o al urólogo y de el porque de el salpullido que de le pego en la última piscinada, nos sabemos la hora de la toma de la píldora o si ya se le acabaron los condones que tenía en la cartera, o de plano ya el que tiene del año 96 debe pasar al museo histórico de farmacia venezolana.

3. Aunque Nuestro mejor amigo sea domador de osos, de tigres, saltador de parapente o ejerza alguna carrera de alto riesgo como fungir de jefe de imagen pública de Chávez sabemos que le tiene miedo a los payasos, a los limpia casas y no mata una cucaracha por que le da asco ver lo verde pegado a la suela (Guacala!!).

4. Alguien definitivamente fue, es o será nuestro mejor amigo si ha estado a menos de 5 metros de nuestro vomito, si nos ha sostenido el cabello mientras llamamos a Juan, si ha tenido que pasar coleto al baño luego del desastre o nos ha tenido que ver una noche llorando por que vimos a nuestra ex con otro tipo… y de paso mas feo que nosotros… (¿Qué tendrá…? Jajaja).

5. Sabemos que alguien es definitivamente nuestro mejor amigo o amiga por que su mama nos llama hijos, nos da la bendición antes que a nuestro amigo, no puede vernos por que corre a montar una arepa o un café o nuestro amigo nos recuerda cada 10 días que es su mamá y o está dispuesto a compartirla Jajaja… besos mamá Jenny.

6. Sabemos que alguien es nuestro mejor amigo por que nos sabemos de memoria las fotos de su álbum familiar, sabemos que sin el peluquero seria imposible esconder su pelo de escoba, que si nuestra mejor amiga es rubia nosotros somos astrofísicos y lo mejor de todo, cuando estamos en su casa y se acaba la bebida sabemos debajo de que cama revisar por el repele o en que parte del patio escarbar Jajaja..

7. Sabemos que alguien es nuestro mejor amigo por que con solo mover los ojos y levantar 30 grados la ceja derecha nuestro amigo sabe exactamente que decir, que no decir y cuando decirlo, con solo vernos saber que pensamos, que sentimos o que queremos, por que lo queremos y por que no lo queremos, por que saben lo que quisiéramos que otro supieran sin ningún esfuerzo, por que son como son... Aunque a veces se diviertan con nosotros, nos llame enfermos o excéntricos,  no importa, se vale!

8. Alguien opta por el cargo de mejor amigo cuando le escribimos más que a nuestro love, cuando lo llamamos más que a nuestra misma mamá o cuando nos preocupamos más por ellos que ellos mismos… esos malagradecidos hijos de…

   Y en Fin, tantas cosas que decir sobre esas personas que nos arman cual rompecabezas cuando estamos down, que acuden al llamado cuál publicidad de pequiven (sse me acaba de caer la cédula). Amigos son pocos, es un lujo contar con ellos, pero los mejores amigos son nuestros hermanos cósmicos, nuestros compañeros de karma, la crema de la crema,  a ellos les debemos y nos debemos siempre, a mis mejores amigos: Marloz, Jenny, Clary, Geomar y Sobre todo mi amiga internacional Mig, los amo… no falten a nuestras reuniones de la liga de la justicia y siempre confíen y sobre todo cuenten en el poder de tener a nuestro lado a un buen amigo.

Manual del Guerrero (kung-fu turbo pro) de la Luz

   Hola bloglectores, los tenía un poco abandonados, saludos y bueno las complicaciones que conocen me impiden actualizar esta page tanto como quisiera pero como las ideas no dejan de fluir se me ocurrió un buen sábado para decir presente.

   Esta vez no compartiré ms excentricidades o esa forma de ver al mundo que insisto en aplicar, me gusta verlo así, esta vez compartiré algo mas personal, algo de mi propio crecimiento y de mi actualidad, algo de mi propia "busqueda".

   Hace un tiempo ya me topé con un libraco de Coehlo llamado "manual del guerrero de la luz", al ver ese titulo pensé: "Vaya, al fin un manual paso por paso para no seguir regándola", luego de esa primera inocente reflexión me hice esta pregunta... "Y que demonios será un ser de luz", mucho paso hasta postular mi propia teoría, un ser de luz es un ser capaz de emanar una cantidad de paz, de tranquilidad, de amor y energía que llenan cualquier espacio sin estar presentes, que entienden el lenguaje del mundo, que usan como su arma de kung-fu la intuición, son seres intuitivos, sensibles a las emociones y a las circunstancias a su alrededor, son seres depresivos, pero que cuando están felices son capaces de rayar en niveles de estabilidad no aptos para el resto de los mortales, son esponjas de energía y saben como hacerlo, saben como transformarlas, saben que decir y cuando, son seres por tanto... seres especiales.

   Leyendo el manual en cuestión me encontré con una serie de decretos que serían fabulosos como mantras, oraciones que se repiten muchas veces hasta traerlas a un plano mas real, decretos tan etílicamente deliciosos que parece que fueron escritos sólo con la intención de afectarme, ésta en particular me ha marcado desde que me la topé:

   "Cuando se quiere algo, el Universo entero conspira en su favor. El guerrero de la luz lo sabe. Por esta razón cuida mucho sus pensamientos. Escondidos bajo una serie de buenas intenciones existen sentimientos que nadie osa confesarse a sí mismo: venganza, autodestrucción, culpa o miedo de la victoria, la alegría macabra ante la tragedia de otros.

   El Universo no juzga: conspira a favor de lo que deseamos. Por eso, el guerrero tiene el valor de mirar hasta las sombras de su alma y ver si no está pidiendo nada nocivo para sí mismo.

   Y tiene siempre mucho cuidado de lo que piensa."

   "Mucho cuidado de lo que piensa"...  toda persona, sea de la luz o de las tinieblas o un casco azul atrae cosas a su vida, cosas que busca, cosas que piensa que necesita, cosas que cree que necesita, y a veces llegan cosas inesperadas que llegan "solas", pero ese "solas" puede deberse a que llegaron por una invitación nuestra, el poder del pensamiento no esta al alcance de nuestra comprensión, ya sea que seas evolucionista, creacionista o de la nueva era, el cerebro que tenemos no es normal, esta diseñado para algo mas, para mucho mas agrego yo.

   Por eso, parte de la lucha de todos, sea algo conciente o no, es saber que hacemos con las cosas que pensamos, temer al miedo es tan natural como la emoción misma, sentir envidia, a veces es inevitable pensar: "Y por que no nosotros", pero una mini pastilla de la vida.. una mini verdad es que "Cuando algo se quiere.. el universo entero conspira en su favor"... para lograrlo, pero hay que saber comunicarse con el universo, estar listo mas que un estado es una disposición, esa disposición no solo nos abre los sentidos, nos abre la mente,la psique, nos abre ante una mística muy diferente en la que ocurren las cosas, es como el tras cámaras de lo que ocurre con las cosas de la vida, por eso, abramos los sentidos, no temamos dar un paso muchachos, si damos solo medio paso y nos cortamos nos tropezamos por que no encontramos de donde asirnos al pavimento de las cosas, hagan la prueba con algo sencillo, sin temer encontrar adentro la propia y mas negra oscuridad, es allí, en esos momentos de profunda angustia donde somos capaces de encontrar el camino a la flama que llevamos dentro, para aprender a manipularla para iluminarnos e iluminar todo y a todos los que nos rodean.

   Como siempre.. mis mejores deseos y mis mejores vibras, hoy más que nunca para ustedes... y cuenten conmigo para lo que sea.. no por que sepa más o haya vivido más, sino que quizás y sólo quizás estamos en la misma búsqueda...

http://rapidshare.com/files/108700286/PAULO_COEHLO_-_Manual_del_guerrero_de_la_luz.doc.html

 

Antología-Shakira

 

Reviéntame el IDEOCOSÓMETRO

   Cansado, Harto y a veces estupefacto de observar como he sido victima del plagio de algunas de mis ideas, ofrezco en esta entrada un breve resumen de un par de ellas para tomarlas en cuenta en una posible disputa legal a futuro; por que una idea no necesita ser necesariamente buena para ser exitosa, basta a veces, con que destaque en originalidad, intención y método, a veces solo basta que sea la primera de su estilo, por eso amigos que me leen y me destruyen, dejen correr sus ideas, lamentablemente el peor enemigo de una idea regularmente somos nosotros mismos... abajo con esa tendencia.

   Sin más ni más y sin ningún tipo de orden aparente, aquí están algunas de las ideas que he tenido últimamente, con el fin, de mejorar la calidad de vida de algunos de nosotros:

• El Marchódromo: Cansado del abuso constante de quienes creen que para defender sus ideas deben joder a los demás, hace unos años pensé en esto, harto de verme retrasado en una cola interminable por que la comunidad "fulano de tal" no tenía agua, o no conseguía azúcar pensé: por que no construir una especie de estadio donde todos los que deseen protestar por algún asunto se concentren allí a darle vueltas con sus consignas en vez de trancar la autopista, la avenida intercomunal o la Avenida Bolívar, podría ser además de un desahogo, una fuente de empleos directos e indirectos, se podrían ofrecer a precios módicos tomates y pepinos podridos para facilitar su posterior lanzamiento tipo proyectil hacia la humanidad de otro individuo sin las complicaciones del caso de tener que buscar a un buhonero en plena marcha, se facilitarían así mismo la obtención de cauchos: normales y Pre-achicharrados "para un candelero mas uniformes", estaría funcionando la boutique del marchista donde encontraran gorras, franelas negras y rojas, y las pancartas con las frases mas usadas por estos profesionales de las protestas, como las populares : "Fuera desgraciado", la inolvidable "Uh Ah.. Uh Ah..." y así mismo la infaltable "El pueblo arrecho defiende sus derechos". Podría establecerse el combo junior y pro para el marchista que incluiría un pito, unos lentes de sol, una botellita de agua, una matraca y en el caso del combo Pro una bomba molotov. He aquí algunas especificaciones técnicas del recinto en si, donde puede verse la clara delimitación de espacios contrarios por si deben presentarse en el recinto adeptos o opositores a una marcha determinada asi como la demarcación de una cancha de fútbol imaginaria para disponer a los usuarios a enardecerse con el ambiente del estadio:

• El Auto Ecológico: • El auto ecológico: como una alternativa para los maravillosos pero contraproducente carísimos autos ecológicos manufacturados a nivel industrial , he aquí lo que pienso puede ser la tendencia del futuro a la hora de pensar en el ambiente, el costo es mínimo en cuanto a energía, salvo la empleada para la tracción que depende de la fuerza motriz de quienes van atrás y del peso de los que van adentro también jaja ( ya me entenderán), son necesarias algunas recomendaciones: es posible que se necesite mucha mucha agua para moverlo, lo que puede afectar el costo de mantenimiento, así mismo, no se han hecho pruebas de los resultados de rendimiento cuando el trayecto a desplazarse supere los pocos kilómetros, en ese orden o no necesariamente en ese la práctica en la conducción del dispositivo determinará por si sola las necesidades a cubrir:
  

   Y claro... cuando me siento a escribirlas se me olvidan las demas jajaja.. normal.. cualquier cosa revisar el articulo sobre la Murphylogía, cualquier parecido con la realidad es solo coincidencia... Buena vibra a todos...

Oficio de Asomacho

   

   Estimado miembro número 15888300023344, nos dirigimos a usted en esta misiva en la oportunidad de saludarle y felicitarle por su blog, un saludo muy de machos.
   Es de nuestro pesar tambien infomar nuestro decontento por su artículo titulado "Oficio de los nacidos en Marte", con fecha tres (03) del mes en curso, donde expone una serie de ideas que no son del consentimiento de nuestra mesa redonda. por eso instamos a publicar una reciente investigación llevada a cabo por nuestros matemáticos más calificados donde demostramos, sin lugar a dudas, lo equívovo de su exposición, sin más a que hacer mención, se despide de usted

Asomacho Inc.

P.D. Aprovechamos la instancia presente para recordarle la próxima convención a realizarse el próximo fin de la corriente en la Licorería de Pepe. Gracias de antemano por su asistencia.

Oficio de los nacidos en Marte

  

 Ya no recuerdo muy bien cual fue la razón precisa que me hizo escribir esta entrada... se que fue una conversación, por demás interesante como siempre, pero a medida que empecé a pensarla, a modelarla, me perdí en la complejidad del tema, pensé en llamarla "10 cosas que hacemos los hombres que no deberíamos" o "Los errores más comunes que no debemos cometer"; me perdí, me perdí por que no bastaría con tan poco para hablar de tanto. Son tantas las cosas que hacemos mal, desde no abrir la puerta del auto, no detenernos a escuchar con la mente lo que nos entra por los oídos hasta engañarlas, a ellas, a nuestras amigas, nuestras hermanas, nuestras madres; quizás empezar por allí no estaría nada mal, ver a la mujer sin verla, empezar a verla pero sintiéndola, sufriéndola, p0r que aunque nos parezcan muy fuertes y créanme que pueden llegar a ser mucho mas fuertes, eficientes, ordenadas y evidentemente más inteligentes que el hombre promedio... también son unos seres delicados, que sufren no una vez al mes como a veces pensamos, que sufren por que son sensibles, unos seres capaces de pensar las situaciones más insólitas que nuestra imaginación pueda pensar y aún así, resolverla elegantemente. Decir mujer debe ser, cuando menos, decir amor, decir alegría, decir luz, no solo nos complementan, sino que nos llenan, no nos acompañan, nos guían, no aprendemos de ellas por que estamos junto a ellas sino por que jamás dejan de enseñarnos, desde como decir agua, amarrarnos los zapatos, aprender a multiplicar y a diferenciar lo bueno de lo malo, hasta a amar, a estar con ellas, a disfrutarlas. Las mujeres nunca deberían de soñar con algo maravilloso, con algo ideal, con alguien ideal, lamentablemente, nosotros nos encargamos de bajar sus ilusiones a un estándar tan general que aún siendo una obra perfecta, se llegan a conformar con estar, a veces hasta con sólo tener a su lado a un ser tan normal, tan básico con nosotros. Ahora se que daré este top de las cosas que no hacemos nada bien evitando mi usual forma de ver las cosas, este top ten es, mujeres, una gran disculpa de los chicos de Marte y un gran agradecimiento por conformarse a intentar entendernos…. Las amamos!

Top de las 10 cosas que hacemos los hombres que no deberíamos:

1. Engañar. Muchas pelis de épocas más medievales nos pueden hacer ver los más valientes mientras arrojamos nuestra espada gritando libertaaaad!. Pero nada nos asusta más que enfrentar una discusión con la mujer que amamos sabiendo que tiene la razón, preferimos ir a Irak que confrontar a una mujer que nos descubre en una mentira, que se dieron cuenta que aquel fin no estábamos con unos amigos , ni pasando por debajo de ningún puente o que nuestro teléfono si servía. Ante una evidente confrontación con el enemigo la mejor amiga de un hombre puede ser una mentira blanca, que no es un problema de por si, el problemas son las diez mil que hay que decir para sostenerla por que una mujer no abandona un asunto donde es suspicaz. Digamos la verdad, sea cuál sea ellas la prefieren, la verdad que no quieren oír usualmente no la preguntarán, pero dando un paso al frente no permitiremos que se erradiquen en sus hiperquinéticas mentes la desconfianza o el miedo.

2. No escuchamos. Podemos ser capaces cuál el mejor de los autómatas de escuchar lo que una chica nos tiene que decir sobre este asunto o el otro, pero a veces nos olvidamos de escuchar con la mente lo que nos entra por los oídos. Escuchemos hombres, sintamos lo que nos dicen, casi siempre es algo muy inteligente, anotémoslo si no entendemos al instante, y pidamos su ayuda para hacerlo, se sorprenderían de la receptividad que hallarán si lo expresan con amor.


3. No leemos el manual. A veces nos podemos llegar a sentir tan inseguros sobre que hacer o que decir, o aún cuando sabemos que hacer y que decir nos asusta no encontrar el momento perfecto, no hacer llegar una disculpa a tiempo, no abrazarlas en nuestros brazos mientras nos regañan o se liberan de un asunto que las molesta, en ocasiones no nos detenemos a pensar lo que decimos o la forma en que lo hacemos…. Y podemos perder la razón aún teniéndola por no ser capaces de defenderla.

4. No entendemos. Una vez al mes, y en ocasiones algunas más y sin aviso, una mujer quiere llorar, te trata de lo peor, se quiere reír sin razón, quiere comer una arepa con aguacate a la una de la mañana o te hace buscar fresas con crema para luego decirte que se le quitaron las ganas que mejor prefiere duraznos, te pregunta si la amas, te pide un abrazo o te exige que te vayas Nada de esto signifique que no nos amen, aunque tampoco signifique que a veces no nos manipulen o nos prueben, pero hombres, seamos razonables, por todo lo que nos dan, por todo lo que recibimos de ellas y por todo lo que absorbemos de ellas, días o situaciones así, valen la pena y siempre la valdrán, empecemos por entender y hacer lo que tenemos que hacer y sin quejarnos para no permitir que se ensanche la eterna deuda que tendremos con ellas por hacernos hombres mejores.

5. Dejamos de ser creativos. Al pasar la luna de miel que dan los primeros meses de compartir con el objeto de tu afecto, dejamos de hacer las cosas más sencillas, cambiamos el cine por un Dvd, la salida a comer helados por la visita a la familia (con juego de dominó incluido), dejamos de abrir la puerta del auto, de la casa, de la oficina, en fin, el que una mujer se decida a dar el salto de callar sus voces y entregarse al riesgo de estar con nosotros no quiere decir que no necesite de estímulos, que deje de disfrutar el salir a hacer cualquier cosa, simplemente a dar una vuelta o que no le guste recibir una flor un día diferente al de su cumpleaños o al día de los enamorados. Que sepa que la amamos no significa que no quiera leerlo en una carta de esas que escribíamos de chamos o que no le sorprenda encontrárselo en un grafiti en una pared al frente de su casa, sorprendámosla, entretengámosla, recordémosle que tomaron la mejor decisión o al menos no tomaron la peor al estar con nosotros.


6. No nos comunicamos. Podemos ser los peores a la hora de mostrar lo que sentimos, lo que no nos gusta o lo que no nos gusto, ellas no tienen la culpa de ello, no se merecen que un buen día las sentemos en una silla y le vomitemos de la peor forma cosas que son capaces de atender y entender en una conversación normal y no menos que cotidiana, digamos las cosas a tiempo, digámosle que la amamos, que la estimamos, no temamos decir que las extrañamos o las necesitamos, por que ellas necesitan saberlo y se complacen de saberlo. Hablemos, el que seamos unos cyborg para lo sentimental no significa que ellas también (aunque a veces lo parezcan), averigüen el efecto que un gesto de amor puede causar sin pena y sin miedo… sobre todo… sin excusas.

Dejare las 4 restantes para que sean ustedes mismas quien con el tiempo terminen de construir esta entrada, si bien muchas veces… no, todo el tiempo queremos ser mejores para ustedes, también es cierto que necesitamos de su ayuda… empezando por este blog y terminando por vivir.. gracias mujeres por existir..

Un poemita

El más bello de los mares
Nazim Hikmet



El mas bello de los mares
es aquel que no hemos visto.
la más hermosa criatura
todavia no ha nacido,
nuestros días más hermosos
aún no los hemos vivido,
y lo mejor , de todo aquello que tengo que decirte
todavia no lo he dicho.

La Murphylogía

 


   Edward Aloysius Murphy, junior (11 de enero de 1918 - 17 de julio de 1990) era un ingeniero aeroespacial americano que trabajó sobre sistemas de seguridad para la Fuera Aérea de los Estados Unidos, sistemas de despegues y aterrizajes de aviones y esas cosas... por supuesto ningun avión lleva su nombre y mucho menos un sistema de seguridad bajo su supervisión, mucho menos de dar a conocer su obra por la que muchos de nosotros si lo conocemos y hasta llegamos a odiarlo...  me refiero a la Ley de Murphy.
   Según se cuenta Murphy, frustrado por la desastrosa cadena de intentos fallidos en un experimento realizado con sensores en un modelo humanoide (muñeco de pruebas) se dirigió a su asistente pronunciando lo que seria el karma de muchos hoy en día: "Si algo puede salir mal... saldrá mal". En esencia, la Ley de Murphy. El espiritu de esta ley no es tan negativo como se piensa.. sino es más bien práctico, orientada a anticipar los posibles errores que se puedan cometer en practicamente cualquier proceso. Por supuesto a medida que se le han agregado corolarios se ha extendido su alcance, que inicialmente se supone nació en un centro de investigaciones de sistemas de eyección para aviones... aquí algunos de los más interesantes:

1. La probabilidad de que el pan caiga del lado donde le aplicamos la mermelada es directamente proporcional al precio de la alfombra e inversamente proporcional a cuanta mermelada queda en el frasco.
   
2. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
3. Si usted tienes esperando 30 minutos en la parada del bus y por fin decide fumarse un cigarro, el bus en cuestión llegará justamente cuando le este dando la primera bocanada. (Aplicable también al caso de: "Si quiere que aparezca de la nada un grupo de gente, adelante, deje salir un gas").
4. Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.
5. Si dos cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebe es la que causa más daños, la que ocasiona el corrientazo que los funde, hace que se vaya la luz en toda la cuadra y te quema los cabellos en el proceso.
6. No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo. Extensible a que no importa cuánto hayas caminado para encontrar más barato algo que compraste... siempre habrá alguien al menos dos personas que  sabían donde estaba más barato y al menos uno que lo vio en 2x1.
7. En la misma Onda: Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo de habérles avisado.
8. Hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad, concentración y esfuerzo en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
9. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
10. Y finalmente... ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección. jajajaja..

   Murphy te debo la Coca cola y la conversadita.........