Si la Vida Fuera una Película

   Viendo una buena película… Fiel ritual del domingo… a menos que haya algo mucho mejor que hacer y viendo el desenlace de la historia que me entretenía fue casi natural preguntarme, ¿Cómo sería la vida si esta fuera una película?

   Quizás al igual que yo su primera impresión sea mirar hacia arriba y a la izquierda (hacia donde miramos cuando nos imaginamos algo, se que quieren averiguarlo, adelante tienen 20 segundos… Listo? Okey) y emocionarse, tengo que admitir que habrían puntos positivos, por ejemplo, tendríamos a Batman para defender a algunos de las expropiaciones de algunos “bienes ociosos”, Superman podría invadir tranquilamente nuestro espacio aéreo porque aún no se descubre que exista KRIPTONITA en nuestras tierras NO OCIOSAS y –aunque puedo seguir así toda la entrada asumiré que ya entendieron el punto- así la LIGA DE LA JUSTICIA y la de la INJUSTICIA aparecería en los titulares de EL SIGLO, EL NACIONAL o ULTIMAS NOTICIAS, este último con un título como:

SUPERMAN LES DA TREMENDA PELA A CHOROS DEL 23

   Pero por supuesto, en las películas como en la vida real no todo es color de rosa, el precio de contar con SÚPER  HÉROES  sería el de contar también con sus archí-enemigos; serían vox populi del acontecer mundial la última peripecia de EL GUASÓN, MÍSTER FRÍO o ÁLVARO URIBE, ah no, a este último lo tenemos en esta dimensión, y pare de contar. Por supuesto que no sólo podríamos limitarnos a lo que sucedería con personajes con súper o no tan súper poderes, si la vida fuera una película también existiría el amor a primera vista, el amor con final feliz, tendríamos a King Kong azotando las faldas del Ávila, algunas noches serían igual a una película de terror, aunque sea de esas que te dan risa cuando algún mal disfrazado asesino que sabe lo que unos adolescentes hicieron EL PLAN VACACIONAL PASADO en aquella iglesia que realmente estaba construida sobre un CEMENTERIO INDIO (no se por que cuando niño todas mis escuelas resultaban estar bajo un cementerio indio) sumerge a la novia del protagonista en un caldero gigante de freír chicharrón; veríamos por NOTICIAS DE CIUDAD GÓTICA que un tal Guillermo Pérez, mejor conocido como el memo, ahora tiene SÚPER PODERES luego de caer en las aguas RADIOACTIVAS del río Guaire.

   Si la vida fuera una película ni jugando le aceptaría ninguna píldora ROJA a un moreno fortachón sin cabello asegurándome que con ella seré realmente libre (lo cual no estaría muy lejos de la realidad de no ser por que use “fortachón” y “sin cabello”… bueno, se los dejo a su imaginación), quizás podría despertar enterándome que vivo en un país de Sur América que se llama Venezuela y que tiene a sus habitantes bajo los efectos de “LA MATRIZ” de información de canales oficialistas y opositores.

   De vivir en una película y con el color que tengo ni bromeando salgo a la calle si el día me parece “de terror”, seguro sería el primero en morir de alguna forma estúpida en alguna cola de PDVAL cuando una ama de casa amotinada piense que me le colee cuando se distrajo comprando unos helados chupi llevándome  los últimos dos pollos mientras duró su descuido.

   La verdad es que si la vida fuera una película y yo pudiera elegir cuál, quizás elegiría una lo más feliz posible, como alguna comedia romántica, de hecho con las mujeres que me he encontrado podría ya haber vivido mi propia my sassy girl o podría escribir una propia que definitivamente se llamaría mi fabulosa novia… psicótica… véala en las mejores salas del país… si es que no hay apagón. Pensándolo mejor y como escucho por allá de fondo VENEZUELA GALOPANTE de Rafael Brito concluiré esta entrada por pensar que “Venezuela es bella” y mejor estar aquí que en alguna pseudo-realidad… increíblemente más absurda…

   Si tu vida fuera una película… ¿cuál elegirías?

   Pensamiento del mes: “Cuando uno más se quiere el destino nos separa”… arriba Pollo….

 

El Dios Chuck Norris

Encontré esto surfeando en la red y la verdad me entretuvo, plus como siempre pregono que hay que creer en algun Dios... respeto a CASCANA, que escribió esta entrada en www.taringa.net (http://www.taringa.net/posts/juegos/1378644/The-God-Chuck-Norris.html), para sonreirse:
 

"A continuación mostrare 15 situaciones verídicas de las cuales Chuck Norris es responsable, y que conste estas son solo algunas de las tantas cosas: 

1.-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2.-Chuck Norris no duerme.... Espera. 
3.-La mayor exportación de Chuck Norris es DOLOR. 
4.-Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
5.-No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
6.-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para...". Tú preguntarás: "Dos segundos para qué?..." y entonces te dará una patada giratoria. 
7.-Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
8.-En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
9.-Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
10.-Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
11.-Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
12.-Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas
13.-4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
14.-Chuck muriò hace 100 años pero la muerte tiene miedo de venir a buscarlo
15.-Chuck norris no cree en dios....dios cree en chuck norris"

Muy bueno CASCANA.... 

Para la próxima volveremos a algo de la autoría de la casa... jaja.. hasta pronto.  

Por que Allende no es Política... es Historia...

   
   “…Seguramente esta es la última oportunidad en que me pueda dirigir a ustedes. La Fuerza Aérea ha bombardeado las torres de Radio Portales y Radio Corporación. 

    Mis palabras no tienen amargura, sino decepción, y serán ellas el castigo moral para los que han traicionado el juramento que hicieron... soldados de Chile, comandantes en jefe titulares, el almirante Merino que se ha auto designado, más el señor Mendoza, general rastrero... que sólo ayer manifestara su fidelidad y lealtad al gobierno, también se ha nominado director general de Carabineros.

     Ante estos hechos, sólo me cabe decirle a los trabajadores: ¡Yo no voy a renunciar! Colocado en un tránsito histórico, pagaré con mi vida la lealtad del pueblo. Y les digo que tengo la certeza de que la semilla que entregáramos a la conciencia digna de miles y miles de chilenos, no podrá ser segada definitivamente.

    Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen... ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos.
Trabajadores de mi patria: Quiero agradecerles la lealtad que siempre tuvieron, la confianza que depositaron en un hombre que sólo fue intérprete de grandes anhelos de justicia, que empeñó su palabra en que respetaría la Constitución y la ley y así lo hizo. En este momento definitivo, el último en que yo pueda dirigirme a ustedes, quiero que aprovechen la lección. El capital foráneo, el imperialismo, unido a la reacción, creó el clima para que las Fuerzas Armadas rompieran su tradición, la que les enseñara Schneider y que reafirmara el comandante Araya, víctimas del mismo sector social que hoy estará en sus casas, esperando con mano ajena reconquistar el poder para seguir defendiendo sus granjerías y sus privilegios.

   Me dirijo sobre todo, a la modesta mujer de nuestra tierra, a la campesina que creyó en nosotros; a la obrera que trabajó más, a la madre que supo de nuestra preocupación por los niños. Me dirijo a los profesionales de la patria, a los profesionales patriotas, a los que hace días estuvieron trabajando contra la sedición auspiciada por los Colegios profesionales, colegios de clase para defender también las ventajas que una sociedad capitalista da a unos pocos. Me dirijo a la juventud, a aquellos que cantaron, entregaron su alegría y su espíritu de lucha. Me dirijo al hombre de Chile, al obrero, al campesino, al intelectual, a aquellos que serán perseguidos... porque en nuestro país el fascismo ya estuvo hace muchas horas presente en los atentados terroristas, volando los puentes, cortando la línea férrea, destruyendo los oleoductos y los gasoductos, frente al silencio de los que tenían la obligación de proceder: estaban comprometidos. La historia los juzgará.

     Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz no llegará a ustedes. No importa, lo seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos, mi recuerdo será el de un hombre digno que fue leal a la lealtad de los trabajadores.
El pueblo debe defenderse, pero no sacrificarse. El pueblo no debe dejarse arrasar ni acribillar, pero tampoco puede humillarse.

   Trabajadores de mi patria: Tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo, donde la traición, pretende imponerse. Sigan ustedes, sabiendo, que mucho más temprano que tarde, de nuevo, abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre, para construir una sociedad mejor. ¡Viva Chile! ¡Viva el pueblo! ¡Vivan los trabajadores!  

   Estas son mis últimas palabras y tengo la certeza, de que mi sacrificio no será en vano. Tengo la certeza de que, por lo menos, habrá una lección moral que castigará la felonía, la cobardía y la traición.”

Última alocución de Salvador Allende en "Radio Magallanes".

Santiago de Chile, 11 Septiembre 1973

Reconciliándome con las ganas de escribir recordé que no han sido pocas las veces en que he aconsejado (con la mejor intención) que no está del todo mal confiar en las bondades de soltarse a que el papel digiera esos pensamientos escondidos que en solos en nuestra mente pueden ser muy traviesos… traviesos por no admitir que pueden ser desastrosos.

Últimamente me he… “entretenido” mucho viendo como alguien publica mi vida por internet; y no me refiero al facebook, al twitter, metroflog, hi5, sónico o algunas de las herramientas sociales que usted conozca (que leyendo lo que escribí… ya hace rato dejaron de ser pocas); La historia es un poco larga, pero para no hacerla así, la resumo en que de vez en vez visitó la columna de un Señor llamado JONATHAN CAINER, se puede encontrar en varios idiomas y páginas; el asunto es que el señor CAINER se dedica a editar un horóscopo ( eso era esa cosita que leíamos antes que FACEBOOK inventara las GALLETITAS DE LA SUERTE) para los que no lo saben, no lo han leído en mi perfil, o de plano no les interesa mi signo es CANCER, por supuesto, nací un 24 de Junio.

El asunto es que el Señor CAINER tiene unas cuantas semanas dándose a la tarea de darme unos consejos con una exactitud casi quirúrgica sobre detalles de los que hasta yo a veces mismo no he puesto en perspectiva parándome alguno que otro pelo de punta; la cuestión ha sido tanto como espeluznante como interesante, evidentemente no he podido dejar de entrar las ultimas mañanas buscando… quien sabe que estoy buscando allí… recuerdo haber leído hace algún tiempo que uno busca lo que no tiene; entre esa ansiedad y la ya familiar expectación por la usual palmada emocional de aliento sufro un monólogo interno, mi lado matemático que ve con profunda lógica y no con menos asombro cómo se rompe cualquier regla del azar y la estadística desde este señor hacia los mi… por no decir mis hermanos de signo y también el lado místico (no es el hermano gemelo maligno del primero) que disfruta de pensar que hay un mundo mas allá de lo literal, en el que hay energías, en el que vale la palabra dicha con poder, en el que cualquier cosa que hayan leído antes en este blog sea de verdad aplicable en el mundo cotidiano.

Estas semanas estas han sido las palabras del señor CAINER:

LUNES:” ¿Por qué nada tiene el sentido correcto? ¿Por qué tantas de las discusiones y debates de tu vida se parecen a esas espantosas tertulias televisivas en las que cada uno expresa su punto de vista pero nadie responde una sola pregunta? Una persona expresa su opinión. Otra persona expresa otra opinión. Sin embargo no hay continuidad, ningún verdadero diálogo constructivo, ninguna sensación de progreso. ¿Es que hay dos puntos de vista incompatibles que nunca se van a reconciliar? No. Tú puedes y debes restaurar la armonía pero puede que sea un proceso lento.”

Martes: “La vida es corta. Seguro que eso, por sí mismo, es una razón para hacer que sea agradable. Ninguno de nosotros quiere tener problemas o estar en tensión. Todos preferimos la paz, la armonía y el entendimiento. Pero cuando aparentemente alguien contribuye a crear infelicidad o tensión en nuestro mundo, sentimos el poderoso impulso de contraatacar. Nos figuramos que haciéndole la vida más difícil hará que, en cierta forma, las cosas nos vayan mejor a nosotros. Desde luego que no es así pero de algún modo sentimos que nuestra respuesta es justificada y la vida se vuelve aún menos agradable para todos. Hoy forma parte de una solución real.”

Miércoles:” Tienes que recorrer un largo camino por el mundo antes de encontrar a un político que te diga que la guerra es algo bueno. Sin embargo, todavía hay gran cantidad de guerras y todas ellas están respaldadas y bendecidas por los gobiernos de varias naciones. Esa gente se cubrirá las espaldas diciendo "lo que hacemos no es bueno pero es necesario". O incluso "es el menor de dos males". Con esa lógica arriesgada, el mundo da vueltas... en círculos. Sin embargo un círculo así se puede romper y debería romperse ahora. ¿Qué es lo que estás justificando en lugar de rectificarlo?”.

Por supuesto ya hoy me dio en la madre, así que Seños CAINER... Paré… deténgase ya... jajaja, no conforme con esto, y quizás para estas alturas ya es evidente que hay algo que no he tenido la voluntad de resolver, estos han sido los consejos de esta semana para la persona (Si… mujer) que tiene algo de culpa en que el señor CAINER se haya dedicado a aconsejarme de forma tan despiadada:

Lunes: “¿Por qué nada tiene el sentido correcto? ¿Por qué tantas de las discusiones y debates de tu vida se parecen a esas espantosas tertulias televisivas en las que cada uno expresa su punto de vista pero nadie responde una sola pregunta? Una persona expresa su opinión. Otra persona expresa otra opinión. Sin embargo no hay continuidad, ningún verdadero diálogo constructivo, ninguna sensación de progreso. ¿Es que hay dos puntos de vista incompatibles que nunca se van a reconciliar? No. Tú puedes y debes restaurar la armonía pero puede que sea un proceso lento.”

Martes: “La vida es corta. Seguro que eso, por sí mismo, es una razón para hacer que sea agradable. Ninguno de nosotros quiere tener problemas o estar en tensión. Todos preferimos la paz, la armonía y el entendimiento. Pero cuando aparentemente alguien contribuye a crear infelicidad o tensión en nuestro mundo, sentimos el poderoso impulso de contraatacar. Nos figuramos que haciéndole la vida más difícil hará que, en cierta forma, las cosas nos vayan mejor a nosotros. Desde luego que no es así pero de algún modo sentimos que nuestra respuesta es justificada y la vida se vuelve aún menos agradable para todos. Hoy forma parte de una solución real.”

Miércoles: “Tienes que recorrer un largo camino por el mundo antes de encontrar a un político que te diga que la guerra es algo bueno. Sin embargo, todavía hay gran cantidad de guerras y todas ellas están respaldadas y bendecidas por los gobiernos de varias naciones. Esa gente se cubrirá las espaldas diciendo "lo que hacemos no es bueno pero es necesario". O incluso "es el menor de dos males". Con esa lógica arriesgada, el mundo da vueltas... en círculos. Sin embargo un círculo así se puede romper y debería romperse ahora. ¿Qué es lo que estás justificando en lugar de rectificarlo?”.

Y el asunto sigue y sigue… en este caso… viene de atrás y atrás… de todo esto mi pensamiento del mes… no esperemos encontrarnos mil veces con señales… de que nos digan cien veces el mismo consejo… hagamos lo que tenemos que hacer… sobre todo cuando queremos, el orgullo, como diría Einstein, tanto en la vida como en el diccionario debe estar mucho después que la FELICIDAD…

Esta vez… aquí… ganó el orgullo.

Ah... quieren jugar un rato con esto? diríjanse a: http://www.hola.com/horoscopo/ apuesto a que al menos una sonrisa les arranca el infeliz jajaja... hasta la próxima lectores... espero no tardarme tanto entre esta y la próxima entrada.

El Triángulo Rectángulo Amoroso...

En ocasiones, parece que la vida es una fuente inagotable de nuevas experiencias y aventuras, el día a día nos trae un sinfín de eventos inesperados y decisiones minuciosas que sumadas desde la mas ligera hasta la mas pesada, rigen cuidadosamente el ritmo de los eventos causales de todo principio.

Sin embargo, el otro día cavilaba, observando a la distancia mientras esperaba no me acuerdo que en no me acuerdo donde, la conversación entre un chico y una chica, estaba tan lejos y el vallenato estaba tan fuerte (ah si, fue en una camioneta), que era imposible saber sobre que conversaban, sobre si Sumito es calvo por genética o por elección, si trabajará en la próxima publicidad del banco Federal, o cualquier otra cosa. Sin embargo, a pesar de que la escena estaba en modo mudo para mi, algo era muy evidente, el LENGUAJE CORPORAL. Puedo jurar por la vida de mi primo Marloz (jajaja) que la chica sentía una obvia atracción por el chico. La danza es así:

1. Ella habla con una sonrisa de idiota permanente mientras bambolea su bolso de un lado a otro.

2. Se ríe de todo lo que el dice, hasta cuando le pregunta por la hora.

3. No puede faltar la pregunta: “Y tu novia no dice nada?” (SI, sabemos que es su forma nada solapada de averiguar sobre nuestro estado semi-civil).

4. Aparte de todo lo anterior, los cuerpos en cuestión están frente a frente, ambos se miran con la cabeza semi inclinada, no hablan, solo bailan la danza de conocer a alguien que te gusta.

Lo anterior pudo haberle recordado a alguien alguna etapa vivida, no sería casualidad. Cuando alguien nos gusta, indudablemente queremos conocerla más, o conocerlo, según sea el caso. Podemos valernos de cualquier recurso, inclusive los más bajos para propiciar un encuentro, como por ejemplo pinchar el caucho delantero en la esquina de la casa de la chica para procurar hablar con ella por “casualidad”, aunque al llamarla nos diga que se fue de viaje por el fin de semana a Choroní. Queremos verla, queremos hablarle, queremos pasar un rato de calidad con ella, queremos… Bueno si, queremos otras cosas también pero no nos apartemos del tema. El asunto es que somos capaces de ver dos horas de la peor película romántica del nuevo cine español, o la secuela de alguna película de los 80 del cine francés. Somos capaces de soportar lo insoportable, de hacer lo necesario para averiguar lo que necesitamos en el menor tiempo posible.

Esto funciona tan cierto en tal alto porcentaje de los casos que es casi como una regla matemática. Si un hombre les escribe mensajitos de buenas noches, de buenos días, le llama empezando la conversación con algo como: “¿Oye como estas? Estaba descansando…. Y no se por qué… pero me acordé de ti….”, si ese chico siempre tiene tiempo para ti, un mensaje, una llamada aunque sea el más ocupada de los ocupados… hay una realidad matemática: Le gustas a ese hombre. Por supuesto que el caso contrario es más que pertinente, le gustas a esa muchacha.


En todo caso, las desventuras de una mente distraída, de carecer de la experiencia de cómo bailar esta danza, a veces nos perturba de observar lo verdaderamente importante, entender y aceptar el mensaje, aunque después la queramos mandar por un tubo, pero a veces es conveniente desconectarse el “modo Torombolo” por un instante para saber que hemos estado haciendo y que nos ha estado pasando últimamente.

Una idea que propongo, aparte de explicar detalladamente los pasos de la danza (en un futuro muy cercano prometo hacerlo) es instituir alguna ley matemática para los efectos, sería de gran ayuda. Imagínense tener una formula en la que podamos constatar si nos montan cachos, si le gustamos a alguien o si el mensaje de anoche de “ven con mami” significa lo que creo que significa. Sera parecida a la regla del TRIÁNGULO RECTÁNGULO AMOROSO, la cual en esencia expone lo siguiente:

“Si tu pareja se la pasa sumando sus catetos con los catetos de su compañero de trabajo, de estudios, o afín, mándala a la hipotenusa al cuadrado.”

Hay tantas cosas en una relación de pareja, de personas que se atraen, de personas que se quieren que funcionan tan sorprendentemente igual para ti, para mi, para todos, hasta para nosotros mismos cuando nos toca pisar la misma piedra dos veces que darle un vistazo a leyes como las anteriores no solo nos ahorrarían mucho tiempo, sino que nos harían más felices.

Esperando verlos pronto, atender mas y mejor este medio. Su amigo Omar.

P.D.: Esta entrada es verde, por que por su longitud de onda(550nm) es el color más visible para el ojo humano (a excepcion de los fluorescentes), es por ello que los numeros del microondas, las señales de las autopistas y hasta los led´s de las calculadoras son de color verde... Buena vibra a todos.

Nuestra Realidad... en imagenes (1)

Lo que debes tienes que hacer si quieres atraer MUJERES. NOTA: Esta demostrado que es irrelevante lo que este en rebaja, la gama abarca desde zapatos hasta carteras, pasando por mascaras de carnaval y cobertores para baños.

Mujer de Mujeres

Mujer de Poema, eres la palabra menuda, la frase armoniosa, el decreto caprichoso la suplica desmedida, el recuerdo insolente que te vuelve ausente y a veces lastima.

Mujer de Cuento, de historias, de color, de sonrisas y juegos, mujer de nubes y unicornios, mujer integra y dulce, eres música, eres melodía.

Mujer de Baúl, que tomaste para guardar, que quitas sin preguntar, que te fue imposible voltear la mirada desde arriba de tu pedestal.

Mujer Primera, la ilusión inocente, el plan sin finito, el beso medido, el beso cándido, el beso desmedido, fue el amor sin querer, el amor sin pedirlo.

Mujer Inclemente, mujer sin lugar, mujer sin plan, sin bien, mujer calculadora y fría. Jamás podrás ser una sonrisa mía.

Mujer de Corazón, Romántica, Inocente, mujer de felicidad, que no entiendes de maldad, que no sabes renunciar, que confías que lo que tú buscas te busca a ti en algún lugar. 

Misiva Omar-Mundo...

Me dijiste que esperara y esperé.

Me pediste que confiara y confié.

Me guiaste por un camino que desconocía y te seguí.

Me ordenaste repararme y me reparé.

Me aseguraste que mi intuición encontraría la forma y me senté a escuchar el mundo, a escuchar la luz, a ver el viento, percibí y sentí como nunca, tú tenías razón, lección aprendida, jamás será dejada a un lado, me concentre en lo que creí y siento.

Ahora por favor te digo… te pido… Te guio… Te ordeno… Te aseguro… que el momento es el indicado… 

Ya es hora.

   

   Que tal blog lectores, estamos a vísperas de la primera fecha esperada por cada uno de los venezolanos luego del bochinche decembrino, ya vienen… ya están aquí… son los carnavales; para muchos un asueto para vacacionar, alejarse del tumulto de las actividades diarias (y nocturnas), para otros una ocasión perfecta para quedarse en casa a descansar (aunque sea obligado por falta de efectivo) y para otros la bendición del calendario para liberar su lado salvaje. Y es que aunque el carnaval es una época linda en la que vamos por el carro o la calle y vemos a los peques disfrazados… y decimos: “allá va una blanca nieves… que bella, allá va un zorro que simpático… allá va un Spiderman ¡ que disfraz!… allá va… va… un Huguito y un Rosalito???!!! … que padres tan hijos de… “.

   Decir carnaval suena a playa, a río, a sancocho, en fin a diversión. Pero también decir Carnaval es decir miedo al cruzar una esquina de un edificio, recordar el temor que de niño sentíamos cuando íbamos al liceo un viernes de carnaval y al cruzar una calle venia de frente una patota de 30 desadaptados sociales donde lo más limpio que llevaban en las bombas era una leche piche de 12 días (yo si lancé leche piche a mis amiguitos ¿y que? Jajaja). A otros les da por congelar sus bombas, lo que las convierte en una arma mortal casera, da lo mismo y sale mas barato lanzar piedras (por favor, si algún niño lee esto no tome lo anterior como un consejo), se que si existieran los MITHBUSTER VENEZOLANOS podríamos hacer una prueba de balística para determinar el antigua mito de las calles… que una bomba congelada bien lanzada causa el mismo daño que una piedra del mismo volumen, claro que el muñeco no se llamaría Buster (como se llama el muñeco de pruebas de la serie) sino seguro tendría un apodo como “el chino”, “el cara de defensa de autopista” o de plano “El negro” o alguna vaina así con que los venezolanos nos inventamos pseudonombres. El punto es que esta es una época de horror para los transeúntes, quien no se ha encerrado en su casa lunes y martes a sabiendas de que pandillas de la urbanización o barrio vecino hacen rondas continuas de vigilancia?.

   Lo lógico es pensar… y si somos tantos los que odiamos los juegos pesados… por que nos j…. tan pocos? De seguro debe haber más de una forma de combatir el crimen carnavalesco, por que rabia da que te mojen en carnaval luego de haberte bañado, o que te llenen el cabello de harina o que te unan las manos con pega loca industrial (creo que estoy demasiado creativo jajaja). Últimamente vemos con frecuencia en el estado Aragua como en fechas de carnavales hay que reparar alguna tubería matriz de agua lo que nos deja sin el transparente liquido una semana al menos… (Esta vez nos tocan 6 días sin agua) y conversándolo ahora después del almuerzo ya que la continuidad de la casualidad… no parece coincidencia, suponemos que es alguna medida para prevenir la mojadera y con esto palear un poco la violencia y los heridos endosados. Aunque… jajaja… siempre hay un aunque, yo me pregunto… ¿no será esta medida contraproducente?, que es lo primero que hace un niñito cuando se le acaban las bombas de agua?... una pista… no es irse a su casa a dormir… nooo… es empezar a lanzar mangos, limones, tomates podridos y cuanta verdura que parezca pasada se consiga en el refrigerador. Los más grande son mas valientes y se atreven a jugarse con hielos, con tierra, ladrillos, piedras, la mencionada (y efectiva) leche podrida, jugo podrido y hasta otros líquidos corporales de fácil recolección jajaja… todo esto hace muy inconveniente no tener agua, lo que en mi opinión podría generar mas violencia aún. Ustedes se imaginan como reaccionaría alguien si lo bañan de alguno de los líquidos anteriores y que además no tenga agua suficiente para quitarse el olor a huevo podrido? … se forma la verdadera tangana, seguro escucharemos “hay… por que le esta cayendo a batazos?... es que le lanzaron tomates podridos y aun hay 3 días sin agua… ” que va, quizás dejando el agua, nos juguemos sólo con agua (es solo una teoría) y dejemos la leche, los huevos en paz y vayamos al baño como debe ser.

   En fin, son reflexiones perfectamente válidas para reflexionar sobre el corte de agua en estas fechas… el agua es vida jajaja… definitivamente en cualquier contexto… así amigos que sea cual sea que sea su destino, playa, cama, arena o montaña tenga cuidado con aquellos que tienen el carnaval sádico, no salga de casa sin revisar sus llantas, frenos y colocar el bate “amansa guapos” debajo del asiento… 

Vivir es alegría… y que alegría es vivir… buena vibra a todos… felices carnavales!

¿Y tu creias que eras Normal?

 


Normal (Según del DRAE):
1. adj. Dicho de una cosa: Que se halla en su estado natural.
2. adj. Que sirve de norma o regla.
3. adj. Dicho de una cosa: Que, por su naturaleza, forma o magnitud, se ajusta a ciertas normas fijadas de antemano.
4. adj. Geom. Dicho de una línea recta o de un plano: Perpendicular a otra recta.
5. adj. Geom. Se dice de la perpendicular en el punto de contacto al plano o recta tangentes a una superficie o línea curvas. 



  ¿Que formalito no?, sin embargo no sorprende que hasta el soberano DRAE (Diccionario de la Real Academia Española) sea tan ambiguo cuando a definir algo tan cotidiano como el adjetivo NORMAL se refiere. Y es que todos en la vida nos hemos preguntado, dentro de una crisis existencial o fuera de ella preguntas como las siguientes: ¿Que Carajo es Normal?, ¿Como carajo es alguien Normal?, ¿Seré yo Normal? Y en el mismo orden de ideas: ¿Esta tipa sera Normal?
Y no conforme con haberlas planteado, de seguro alguien nos lo ha preguntado a nosotros, ya sea para exaltar alguna cualidad o despreciarla, en tono de broma o decididamente en serio, alguna vez alguien te ha preguntado: “Hey... ¿Tu eres normal? O al menos de este planeta?”

  Si eres de los que como yo dijeron ahhhhh, te medio reiste o te acordaste de alguna ex intensa, perteneces al club de los que alguna vez hemos sido excluidos de ser NORMALES. Y es que no sorprende que hasta un diccionario le de verborrea a la hora de definir algo que a primera vista es sencillo... sin embargo, partamos de la tercera definicion: “Dicho de una Cosa que, por su naturaleza, forma o magnitud, se ajusta a ciertas normas fijadas de antemano”. Me pregunto yo, quizas no las mas importante pero si lo mas evidente: ¿Quién fijo las normas que decidian la normalidad o no de alguna “Forma o magnitud” con patas, boca y cabello?. ¿Según quién la gente es normal o en que punto la gente que lo es deja de serlo?... complicado no?... pero no tiene por que serlo.

   Por esto propongo que asumamos nuestra normalidad o anormalidad con ELEGANCIA, tenemos... tenemos que abrir nuestras mentes coño, en vista que, lo que es normal para mi pudiera no serlo para ti y viceversa. Para demostrarlo, te hare ver que tan "NORMAL" eres, para esto expondre sencillas cotidianidades que la "gente aparentemente normal" hace casi de forma involuntaria:

1. Si estamos en la puerta del elevador, apretamos el botón para llamarlo una vez, luego de esto le hacemos raca raca al mencionado botón aunque la luz se encendió a la primera y el aviso de los pisos indica que ya se acerca. Moraleja: Darle 26 veces al botón del elevador no hará que este llegue mas rápido.


2. La gente “normal” no tiene ideas como fabricar en masa una MORCILLA VEGETARIANA para ganar dinero o hacerse millonario estableciendo el primer PREESCOLAR NOCTURNO DEL MUNDO. Moraleja: Tener una idea… no significa que esta sea necesariamente buena.

3. Ya se que he hablado de esto, pero cuando hay cadena nacional, lo primero que hacemos es poner todos los canales nacionales a ver si de verdad hay cadena jajá… así tengamos cable... es nuestro cerebro animal trabajando. Moraleja: Aquí no hay moraleja… es un reflejo humano enfermo y punto jajaja…

4. Cuando llamamos por teléfono a alguien y nos aparece el tono de ocupado... que hacemos? reventamos el teléfono hasta que algún día atienda la persona con quien queremos hablar, no importa si esto toma 1 minuto o 1 día. Moraleja: En Venezuela le paramos media mi.... a la llamada en espera. 

5. Llamamos por teléfono a alguien y Zas! cae la contestadora... esperamos a que la voz del agente telefónico nos indique que de no terminar la llamada entraremos en el buzón personal del teleamigo, esperamos a escuchar el mensaje de contestadora del mencionado teleamigo sólo para decir: "que mensaje mas estúpido... aún tiene el mensaje del año pasado jajaja" y inmediatamente que suena el bip... es cuando colgamos el teléfono, sin importar que este servicio se cobra de todas maneras dejemos o no mensaje. Moraleja: Si llegas que caiga la contestadora... deja un mensaje!.


 Normalmente podía haber puesto hasta diez actitudes “normales” y terminar con un “así que revisate.. a ver que tan normal eres tu jajaja” pero definitivamente no me da… hay huelga creativa... se acepta ayuda… pero igualmente Eu hice lo mejor que pude... en resumidas cuentas revisémonos todos ... podriamos sorprendernos de encontrar que podemos no ser todo lo normales que creemos... jaja.. mucha buena vibra amigos...

Eso que llaman decidir...

“(...) por que a nivel intelectual y lógico los argumentos te llevan en una dirección. A nivel emocional te llevan a otro sitio. Sin embargo, al final tendrás que vivir con tus sentimientos mucho después de que tus ideas hayan cambiado.”

JONATHAN CAINER

Que poderosas palabras y que perfecta y serena forma de poner sobre la mesa un asunto con el que debatimos constantemente: decidir entre lo que se piensa (o se cree que se piensa) y lo que se siente, sea lo que sea que esto último signifique… Con esto doy oficialmente inaugurado el año creativo, se acabo la fantasía del año 2008… toca crear la fantasía del año 2009…

Sientan.. sientan... no les de miedo guiarse por lo que sientan... solo tengan miedo, cuando lo único que puedan hacer sea pensar!

Estaba viendo el jueguito Leones-Tigres, 4to innning, una carrera por lado, muy entrenido, cuando de pronto Zas! “Esta es una transmisión de la República Bolivariana meeeeesma... etcétera, etcétera... etcétera”, son los momentos del día, no, los momentos de la vida, donde esta perfectamente admitido por el cosmos exorcisar esa mentada de madre que sentimos crecer muy dentro de nosotros sin que se nos devuelva en energías negativas, así que apretando mi almohada me libero proclamando un “¡Coñ... de...la..m.... Chávez... por queeeeeee!

Ya una vez retomada la calma, mientras busco el instante que me toma encontrar el control remoto (no se por que cuando hay cadena nacional uno revisa todos los canales nacionales como para estar seguros, se imaginan que empieze la cadena, revisemos los canales y televen este dando la novela brasileña de época del momento? Lo más probable es que digamos “Este canal si es chocante y poco solidario, fuera el gobierno de Carlos Andrés para ver si no se plegaban” y terminemos viendo Grey ´s Anatomy de todas formas, pero este tipo de rituales ocio-sin sentidos no tienen precio), ese pequeño instante mientras mis dedos reconocen el relieve que forman los botones en el mando basta para preguntarme, reflexivamente: ¿Qué Carajo tomará Chávez para aguantar ese trajín?, ¿La hoja de Coca es legal en nuestro país?, ¿ El chavo y el chapulin colorado son la misma persona?

Es que a veces me resulta sencillamente impresionante la intensidad con que el Presidente encara su agenda diaria, uno lo ve en la mañana en Apure inaugurando una sede de Mamá Arepa: “Aquí estamos es Apuree, donde me bañaba de niño a las orillas del Capanaparaaaa, te acuerdas Adan?” y allí uno ve a los que estan reunidos con un abanico y cara de que desean que se los lleve el Capanapara mientras el Presidente se manda un discurso de dos horas, donde de alguna forma termina explicando por que el capitalismo es el demonio y de lo menos que se habla es de las arepas; eso es a las 10 de la mañana, a las 10 y 30 uno prende la televisión y esta Chávez inaugurando un busto de en Puerto la Cruz: “Aquí estamos en Puerto la Cruuuuz, que bonito tienes el paseo Colón Tarek, aunque Colón era un hijo de Putín, pero menos mal que teniamos a Guaicaipuroooo y a Macutoooo, no la tienda capitalista capitalista de hoy día nooo, esos si eran indios bravos de verdad” y uno se pregunta como llego tan rápido de Apure a Puerto la Cruz, donde se manda otro discurso de dos horas. Lo cumbre es que uno vuelve a poner la televisión a las 2 de la tarde y se lo consigue otra vez “Aqui estoy en Caraboboooo..... “, luego mas tarde a eso de las 5 “Aqui estoy en Araguaaaa mesmaa... “ y finalmente a eso de las 8 de la noche... “Aqui estoy en Maracaiboooo” y uno se pregunta: ¿Qué Carajo tomará Chavez para aguantar ese trajín todos los días?, yo en comparación voy casi a diario de turmero para valencia y si no me tomo un energizante llego echo nada a la casa, ¿Dios mío, cómo lo hace?, ¿Cuál es su secreto?.

Es una pregunta para reflexionar, podrán hablar de todo acerca del Presidente, pero jamás podrán decir que se durmió en los laureles o que no tiene las energías para recorrer el país, por eso y por más, que Francisco Rodríguez ni que Johan Santana, este año el Presidente sera mi honorario ATLETA DEL AÑO, por que ningún otro venezolano le ha echado más bolas recorriendo a venezuela de punta a punta ni ha hablado más -paja o no-, ni usado tanto la palabra IMPERIO, al menos no desde desde que se hizo la pelicula EL RETORNO DEL JEDI; yo solo pido que comparta el secreto conmigo, por que son las 10 y media de la noche y no aguanto el sueño, sin embargo, pongo la televisión y no hay juego, Chávez sigue hablando, y dura... y dura... y dura.

Nota: Usualmente coloco al principio de cada entrada una imagen alusiva al artículo en si, pero evidentemente no iba a poner la imagen de NINGÚN POLÍTICO, NINGUNO, en este blog, que está, para otras cosas. Así que aprovecho para colocar la imagen de Fluffy, para quienes piensan que todos los cachorros son adorables, cuidado... según dicen ya probó la carne jajaja.. Hasta la próxima.

NO es fácil ser HOMBRE

Sábado por la mañana, me despierto e inmediatamente siento un fresquito, no hay tabajo hoy pienso... ni universidad... me levanto y chocando con la ropa que deje en el suelo la noche anterior llego al baño, me lavo la cara... aprieto la crema dental contra el cepillo y escucho el sonido de mi puerta... es mi mamá para recordarme que hoy me comprometi a llevarla a hacer unas vueltas a maracay. Al menos aprovechare para comprar unas cosas, pienso.

Me baño, no me da tiempo de desayunar por que casi TODAS las mujeres de mi casa estan esperándome en la sala: mi Mamá, Mi hermana y mi sobrina. Ni modo, me digo, enciendo el carro y me pongo en “MODO JAIME”, primer destino: Banco Central en turmero, taquilla externa, por supuesto, si... la que queda en el sol. Así que democráticamente soy elegido para hacer la fulana cola, hay como 15 personas, mientras el club (asi serán llamadas este grupo de mujeres en particular) lleva unos zapatos al reparar, tapitas de seguro, mujeres y zapateros solo pueden estar juntas en una oraciòn si el complemento “voy a ponerles las tapitas con ... “ esta en el medio.

Bien... una hora y quince minutos después, consumado el sacrificio de exponerme al intenso sol, a pesar de que son alrededor de las 10, me dedico a buscar al club, que no atiende el teléfono, que no me pudieron llevar un juguito para soportar la cola, sin pensarlo mucho me dirijo a una de las zapaterias cercanas donde el encuentro al club muy calmado revisando modelos y comparando precios.

La misión principal del día es comprarle a mi papá una camisa ROJA ROJITA. Así que nos dirijimos al centro de maracay, a TRAKI me dicen, pero antes hay que revisar tambien DON REGALÓN (vaya las cuñas) Por si acaso, ellas nunca saben, por supuesto que yo si jaja. Toda vez que logro estacionar el carro en el atiborrado centro de maracay y logro ubicar al club, que nuevamente se me desapareció del perímetro, me sorprende ver que aun no entran a las mencionadas tiendas, creo que fue un error dejarlas en un sitio donde habia más tiendas de por medio, bien, me armo de paciencia, me compro un té y me pongo una venda en los ojos para entrar a DR. Increible que para buscar una camisa haya que requisar toda la tienda, “en busca de cualquier oferta” aseguran. Recorremos cada espacio, inclusive la parte de muebles en busca de una camisa!. Anoto en mi recorrido mis primeras 4 hectáreas de tiendas. 1 hora y fracciòn despues se deciden a cruzar a T. Para requisar esa tienda tambien, mientras anoto mis siguientes 6 hectáreas, me pregunto cuantos pisos tendra esta tienda... para mis sorpresa son 3 PISOS más de tienda virgen para ellas, por que las tiendas no tienen una zona de hombres, con un televisor con algún juego de futbol y donde un se pueda sentar a entretenerse las dos horas que le llevo al club recorrer Traki. Mientras me internaba en lo profundo de mis pensamientos, pasaron las dos horas mas largas que recuerdo y de pronto me encontraba en la caja observando lo que el club había adquirido, dos sabanas, unos pañuelos, unas prendas intimas, todo menos una camisa ROJA ROJITA.

Media hora después, luego de poder al fin salir con el auto del centro, debo llevar al club a las Américas, buscaran en Graffitti la fulana franela, por supuesto me encuentro mucha cola, que sumada a la cola de la intercomunal, a la cola del centro, a la cola del estacionamiento forman un colón. Llego al centro comercial, 5 minutos luego de entrar encuentro puesto por fin, subimos las escaleras eléctrica sy lo primero que se ve asi grandote es Grafitti... Mega Graffitti o algo asi...hay que temerle a esas tiendas jaja... entro y se me va lo poco de optimismo al descubrir que esta tienda mide como 10 hectáreas mas... por qué Dios mio ... por qué???

45 minutos después, ya autómata totalmente, me encuentro en una discusión sobre que tan roja es una camisa que encontro uno de los miembros del club, parece vino tinto, parece como rojo pero mas tenue, donde esta una caja de prismacolor cuando la necesito?, rojo es rojo mujeres, no le pregunten a un hombre que diferencia hay entre un rojo numero 12 y un rojo numero 17.

Bien, son las 5 de la tarde, ya tenemos la camisa, y 15 artículos más que no estaban en la lista original, “aún falta hacer mercado” me dicen, y donde quieren hacerlo? En el SUPER San Diego por supuesto... el más grande que se les ocurre, vamos al famoso centro comercial, más cola, las dejo en la entrada por que no consigo donde estacionarme , doy 5 minutos de vueltas hasta que alguien se va, del ultimo lugar del estacionamiento. Entro al supermercado, tomo un numerito en la sección de charcutería, me corresponde el 357... volteo al visor de números y encuentro un desanimante 178. “Hija de la grandisima .....”, ahogo el pensamiento profano, dos horas y fracción más,luego de recorrer todas las filas del supermercado me encuentro en modo idiota esperando aún por mi turno en la charcutería, 45 minutos más mientras me atiende ( la empleada mas lenta de la historia) y llego a la fenomenal cola para cancelar ya no lo soporto ... quiero llorar, esta cola toma mas de una hora, todos los carritos a rebosar, cuando por fin pagamos ya son las 8 y media de la noche, me dirijo de regreso a turmero, con una larga cola a partir de coche aragua. Llego a la casa a las 9 de la noche! Todo por una camisa Roja Rojita.

Mis amigos me llaman para salir, no consigo reunir fuerzas ni para responderles, termino durmiendo a las 10 de la noche, mas cansado que en día de trabajo y universidad juntos... no es fácil ser hombre...

Cosas DIFICILES y cosas DIFICILES de decir luego de...

El otro día escuchaba el programa de un par de locos en 99.5 (Color), donde cuestionaban las decisiones de quienes, bueno, de vez en vez nos atrevemos a darle el visto bueno a alguna bebida espirituosa. Muy apropiado, dado la ultima entrada, me pareció continuar y extender un poco más el tema.

Y es que, definitivamente hay cosas que cuesta hacer (las hable en la otra entrada) y otras que cuesta decir cuando estamos bajo los efectos de algunas embellecedoras, basándonos en esas dos categorías podemos decir, que por ejemplo, existen algunas cosas DIFICILES de decir luego que estamos en plena tomadera y otras que son IMPOSIBLES de decir:

1. Me niego a ir al baño en ese matorral, a mi me buscan un baño limpio y decente.

2. Mira amiga, estas muy bonita y todo, sobre todo con ese top negro que creo que es al menos dos tallas menos que la tuya, pero la idea de irme a la casa de una desconocida a tomarme unos tragos más y a ver que pasa después sencillamente no me atrae (solo para hombres Jajaja).

3. No hay destapador, dale para un FARMATODO de turno para comprar uno, sino al EURO de las AMERICAS, por que sino como destapamos las cinco cajas de cervezas que compramos, me niego a destaparlas en la puerta o con la mesa.

4. Mira chico a mi no me cuadra eso de que me hayas cuadrado algo con la amiga de la chica de la barra para cuadras tu dos pa dos y mucho menos sin mi permiso!

5. Bueno muchachos, se que hay 20 cajas en la cava industrial y que ya la parrilla va a estar, pero lamentablemente me voy por que ya son las nueve y mi novia debe estarse preguntando donde estoy.

6. Tranquila mi amor, ando con mi compadre, me he tomado apenas dos cervezas, me tomo una más y me voy a la casa.

Definitivamente no se cómo sería el mundo sin la cerveza y los amigos... y tampoco quiero saberlo...

Beber... con estilo

   Hola Blog Lectores… Espero todos estén bien… la mini síntesis de agosto… oficialmente empezaron las vacaciones (largas vacaciones) aunque empezaron con tres semanas de reposo por motivos de salud -de edad Jajaja (por favor no pregunten)-. Como se han dado cuenta he aprovechado el inicio de mi descanso académico para darle cancha suelta a algunas ideas que tenía encerradas en el cuarto oscuro protegidas por Igor, un tipo de 2 metros con un látigo en cada mano.

   Una de esas ideas surgió motivo de la experiencia; de algunas experiencias, de esas vivencias que quisiéramos borrar de nuestra memoria, tener una píldora mágica que nos haga olvidar la metida de pata de “una noche de alcohol una noche loca”. Y es que sin revelar mayores secretos de lo que hablamos entre hombres es recurrente la incidencia de… “accidentes” luego de unas cuantas embellecedoras bien frías. Aparte del acostumbrado ratón que usualmente acompaña a una jornada para el olvido, son frecuentes las siguientes excusas a golpe de 10 de la mañana:

• Es que no se que paso, lo ultimo que supe de mi es que fui al baño y cuando me desperté estaba en la casa de Carlos vestido con la pijamita de su hermanita… y ni siquiera me gusta Bob Esponja.

• Pero si yo ni siquiera se bailar la macarena… Y menos montarme en la platabanda de la Tía Matilda.

• Pero si apenas me tome cinco cervezas… ¿O fueron cinco cajas?

• ¿Qué?... ¿Era un tipo? 

   Ya una vez captada la idea central del asunto, propongo una solución revolucionaria, u original, para no herir susceptibilidades. El asunto consiste en escribir un panfleto donde escribamos ciertas “recomendaciones” a nuestro alter ego cañero, a ese tipo que sale de vez en vez cuál si tomáramos la pócima del Doctor Jekyll haciendo todo lo que normalmente en la vida nos atreveríamos a hacer. Aprovechando uno que otro avance tecnológico bien pudiera servir un videíto en el teléfono y programarlo para que lo veamos a eso de las 2 de la mañana en plena faena; en casos de extrema emergencia es válido un documento firmado donde le otorguemos a nuestro mejor amigo el derecho de golpearnos con un bate si rompemos alguna regla previamente discutida. Entre las recomendaciones Obligatorias podrían incluirse las siguientes:

• Luego de las cuatro de la mañana o de la séptima caja esta PROHIBIDO cuadrar nada con ninguna mujer por más bella que se vea en ese momento. Hechos los locos podemos tomarle una foto con el celular y mandársela a un técnico en imágenes al día siguiente que arregle los posibles problemas de foco. Evítese un “¿Dios que hice?... ¿Donde esta mi pantalón?”.

• Si bebiste mucho no manejes, y si manejas JAMÁS intentes averiguar si puedes llegar a tu casa de retroceso por más natural que parezca la idea.

• Ir a la playa en mitad de la madrugada no es buena idea, por más calor que tengas: NO VAYAS A CHORONÍ y si vas y no encuentras estacionamiento lee bien… No, ese espacio grande y azul al lado de la arena no es un buen lugar para estacionar el auto por más espacioso y cerca de la playa que parezca en el momento.

• Sin más que añadir recuerde que una bolsa plástica, una media, ese condón que nos regalaron en la clase de educación sexual en el liceo o un condón marca “TE AMO” o “EL CALENTURIENTO” NO son buenos preservativos.

• Las siguiente es una buena señal para determinar si llegamos al límite de lo que podemos beber: Si te hundes el dedo índice en el estomago y te sale cerveza por la nariz.

• Si te caíste para atrás meciéndote en una silla al borde de una rampa, diste tres vueltas canela y aterrizaste la cabeza debajo de la rueda trasera del carro y no botaste ni una gota de cerveza, recuerda: Aún hay grandes posibilidades de que estés ebrio. Para salir de dudas aplique el ítem anterior.

• Haga una lista con las personas con las que definitivamente jamás tendría nada, al interactuar con alguien sólo dele un rápido vistazo asegurándose de que la persona con la que habla cerquita no este en la lista negra. 

• En el mismo orden del ítem anterior, por favor, POR FAVOR jamás llame a una ex novia a las 3 de la mañana. JAMÁS. Se ha determinado que es la causa más común de arrepentimiento luego de una noche de faena. Los mensajes de texto se incluyen en la misma prohibición. Si va a beber y esta despechado deje a su ex en casa… en el cuarto oscuro y dele las instrucciones de rigor a Igor.

• No intente hacer la estrella, la parada de manos o un medio salto mortal para demostrar que está sobrio a menos que haya contratado con anterioridad a un DOBLE DE RIESGO que realice todas las escenas peligrosas de la jornada y que lo haga por usted.

  Cualquier recomendación adicional sabes a donde hacerla llegar, haz tu lista y salud.

Buena vibra a todos…

Hosmopolitan Agosto

A propósito de o por culpa del FACEBOOK (salpicándome aunque me resista Clary) me parece muy curioso encontrarme con un dilema recurrente de las navidades o de los cumpleaños… que regalarle a un hombre.

Marcando en mi memoria la ocasión 237 que me encuentro con ese dilema de alguna de mis amistades femeninas, me parece por demás muy curioso el tratamiento que se le da al asunto de regalarnos, escuchando incluso el absurdo argumento que “regalarle a un hombre es lo más ladilla que hay”.

No puedo evitar preguntarme, en que punto dejamos de ser esos seres básicos que pregonan a los cuatro vientos para que exista tal dificultad a la hora de obsequiarnos… ¿Por qué Dios… por que…?

Mujeres: más fáciles de regalar imposible… existen además ciertas reglas que pueden aclarar ciertas confusiones a la hora buscar un regalo para nosotros, por ejemplo:

· Si tenemos 4 pares de zapatos es suficiente, no necesitamos uno que combine con cada prenda que tenemos, especialmente no necesitamos unos zapatos rosados para combinar con la chemisse rosada que nos regalaron en navidad. Nos conformamos con unos zapatos de vestir unos cómodos para ruletear, unos bonitos para salir y quizás… sólo quizás… algunas sandalias para los mas osados o si ya estamos por los 40…

· No… no queremos que nos cambien la forma de vestir… si un chico usa ropa holgada por favor no regale una prenda que quede ceñida al cuerpo y viceversa. Por favor absténgase de regalar blue jeans con huecos a las rodillas o en el trasero, no es ser anticuados, simplemente no lo haga.

· Odiamos ir de compras, tómelo en cuenta por si planea llevarnos de tiendas ante la indecisión y/o la decisión de que seamos nosotros mismos los que escojamos, creara un momento de incomodidad o se sorprenderá al ver que salimos con lo primero que veamos en la primera tienda en la que entremos, somos hombres, entiéndanos.

El cumplimiento fiel de sencillas reglas como las anteriores garantiza el éxito de la misión de regalarle a un hombre. Además de esto, existen también ciertos criterios a seguir, muy sencillos por demás que dependen, como en cualquier caso a la personalidad del merecedor de la molestia, de que le gusta, que haga, que edad tiene y otros.
Si el chico es un aficionado a los deportes se anotará un éxito seguro regalándole la camisa oficial de su equipo favorito de béisbol, fútbol o bolas criollas. Es muy preferible la camisa a la gorra puesto que el 70 % de los hombres sufre de calvicie en alguna etapa de sus vidas y los que no temen padecerla en algún momento. Por favor evite regalar aceite de quina, Ervamatin o un lustra cabezas hipoalergénico.

Si su chico es un aficionado a las jergas (la bebementazón) o como dicen por allí bebe más que un catador de la Polar o sencillamente le gusta estar en la onda de los sitios que están IN y los que están OUT, regálele a ese chico una salida a un antro nocturno, recordando que somos hombres, no mujeres, la salida deberá ser casi exclusivamente a beber algún liquido espirituoso, un poquito a bailar y la otra parte a que usted se dedique a presentarle cuanta chica de buen ver se encuentre en el mismo local. Por favor, evite presentarnos a alguien luego de la doceava cerveza o el tercer Whiscky ya que le tiraremos palo a todo mogote. El objeto de su afecto se lo agradecerá al día siguiente, si quiere sobresalir aparezca con una sopa de pollo a eso de las 10 de la mañana, el chico la amará… no exagero y usted tendrá un detalle distintivo difícil de superar en originalidad. Un destapador es un excelente regalo, pero a la mayoría de los hombres no nos gusta prestar nuestras llaves o menos estar destapando bebidas toda la noche, así que el destapador perfecto es aquel que lo sea sin parecerlo, que por ejemplo al doblarse se convierta en destapador, así tendremos algo práctico que usar y algo novedoso que mostrar (muy frecuente entre hombres) en las reuniones de ASOMACHO.

Si el chico es un aficionado a los gadgets, es decir, a cuanto aparatito o cosa novedosa sale por allí o si es un aficionado al Internet, un buen pendrive será bien apreciado, usted, puede sobresalir, incluyendo en dicha memoria flash dos o tres programas portátiles de utilidad, como el OPERA PORTABLE, el OFFICE PORTABLE o el PHOTOSHOP PORTABLE o cuanto programa tenga que ver con los tópicos de trabajo o estudio de el chico, usted sobresaldrá por demostrar que además de atenta es una conocedora de las movidas tecnológicas de su obsequiado, lo que elevará el aprecio por el regalo. También funcionaría un bonito reloj digital con alguna novedad como por ejemplo que tenga un contador de cervezas o nivel etílico, algún detector de mini cuaimas o que almacene en un comando de alarma una frase como “derechito para tu casa”.

Si el chico es aficionado a la lectura un buen libro nunca será despreciado, el chiste para sobresalir es por supuesto escoger el libro adecuado. Un buen consejo es averiguar el libro favorito de su obsequiado y conseguirlo en una bonita edición, mucho más efectivo que arriesgarse a regalar un libro nuevo que puede aburrirnos en las primeras cuatro páginas y de paso obligarnos a buscar la reseña en Internet para poder responder algo cuando nos pregunte que nos pareció lo que le hizo la cuñada del protagonista al testamento del abuelo. En general, el que a usted le guste un libro no significa que a un hombre también, si ese es el caso asegúrese de incluir en un bonito marca libros la cita o sección de interés, aunque el libro sea malo el gesto es apreciado y puede provocar en el lector una disposición diferente a enfrentar las primeras páginas que leerlo sin disponer de ninguna información previa. En general son obsequios muy exitosos libros de caricaturas, manga o libros de frases cómicas. Los libros que recopilan las caricaturas de Maitena, MUJERES ALTERADAS, será un gran obsequio, ya que combinara una publicación graciosa e inteligente y usted será automáticamente apartada del monton por su capacidad de mostrar autocrítica hacía el mundo de la psique femenina.

Si la ladilla la esta matando y ha sido capaz de llegar hasta aquí y ha notado que su chico no es aficionado a nada, entonces tiene la libertad de escoger entre cualquier leyenda urbana que haya escuchado por allí, al fin y al cabo, el detalle si cuenta, y si lo regala usted y a él no le guste mándelo por un tubo por majadero, pero no deje de decir presente para decir: “Regalarle a un hombre es una ladilla”.